Esonstyle в Красных Четаях

Резинки для фитнеса 5 шт. в Красных Четаях

Скидка:
2 160 руб. −64%
Окончится:
5 дней
990 руб.
Купить
Осталось по акции
10 шт.

Последний заказ: 17.07.2018 - 2 минуты назад

Разом 13 посетителей просматривают данную страницу

4.82
147 отзывов   ≈1 ч. назад

Страна: Россия

Упаковка: чехол в подарок

Вместимость: 5 шт в наборе

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарственным средством

Товар сертифицирован

Доставка в город : от 62 руб., уточнит оператор

Оплата: картой/наличными при выдаче


Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после
получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку
настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других
регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia?
Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность
понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А
самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и
регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не
только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо
согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в
внутри России, так и за ее пределами.

Введения алфавита на латинской
основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою
историю.
После известных событий 1917 года перед советским государством встала
задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных
единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на
арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти
народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии.
Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для
тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской
политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи.

В 1929
году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором
"признавая особое культурно-экономическое значение нового
латинизированного алфавита", все государственные учреждения и
предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские
языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом
арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых
латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы
называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей.
Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские
народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно
оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы
коммунистическое завтра.

"Территория русского алфавита представляет
собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят
латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят
новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем
национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на
этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита
представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера,
разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от
революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", —
писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма
был.. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения
РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского
алфавита.

В протоколе заседания этой комиссии от 14 1930 года
читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать
как переход русской письменности и печати на единый для всех народов
СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к
созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее
время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе —
неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов
громадью не суждено было сбыться.
Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в
пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической
подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с
арабской на латинскую азбуку.

Таким образом ислам, как господствующая
идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама,
написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих
Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два
миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи
пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого
государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных
народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых
порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты
мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран.
Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским
руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики
ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной
последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств
в русском народе.

13 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают
постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах
национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому
мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов
русского языка в национальных школах определялось специальным,
дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 1938 года,
за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей
теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к
русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и
отбрасывание других национальных языков на второй план.
Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в
переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской
культуры, от русского народа и от Российского государства, а в
пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной
независимости.

И в результате к настоящему времени мы вновь попали в
ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в
настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский
алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи
пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это
особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две
идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами,
никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с
Российским государством.

До настоящего времени эта борьба была
исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью
вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию,
Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за
исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических
русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между
радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением
ситуации политической не может быть продолжительным (см.

Косово).
Фашыстский Мюллер – ®

Русский сервис.
Служба поддержки МТС Псков:
- Пожалуйста, переведите мой телефон на тариф "Мобильный модем".
- Дорогой, а почему бы вам не сделать это самостоятельно?

В г. Владимир в начале 2007 г. праздник - 850 летие перенесение
княжеской резиденции Андреем Боголюбским из Киева во Владимир.
У местной "Единой России" очень "скромный" лозунг:
"Владимир - 1-ая столица Единой России!"

Cегодня показывали ролик по зомбоящику.
3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки
Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и
сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку.
А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку.
Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег,
крокодил уплыл щелкунув лицом.
Пора обедать?

Обратно облом!
Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам
за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности.
И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н
опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.

Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег
благополучно вырос.
Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время
матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас
еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно
ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа.

К моему приезду он
обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его
она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза,
импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и
продавай за большие деньги.
Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы
ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит
панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина
обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту
обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз.

Зубки у котега не маленькие, он легко
крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать
интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли,
обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу?

Разговор в Аське...
- Тебе вчера бабла-то дали?
- Да!! я была такая счастливая. пока мама не отняла у меня
зарплатный конверт:((.

Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением.
Оказывается, от курения вы:
- Теряете способность здраво мыслить
теряете способность различать добро и зло
Ослабляется добрая сила воли
притупляется восприятие действительности
Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр.

стоит кофе!
Интересно, эти моралисты что сами-то курят?

Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут
вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias"
- Ну и, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они
купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!

я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он
(начальник далее "н")
н -зачем
я - надо
н -зачем надо?
я -ну мне надо в низ на минуточку
н -зачем?
я -я туда и обратно
н -зачем?
я -тебе не все равно?
н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь?
я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту
н -иди..
p.s.

начальник обиделся!

Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка
сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю
мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор:
"Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"

На прошлой неделе Евро резко вырос, а доллар сделал знатный кульбит и
упал к рублю... о чем я и поспешил радостно рассказать...
Я: Яврей бьет максимумы, как последний потс...
http://
Ну а мы, с рубль-доллар, крепнем как трах дибидох!
Так что, коллега, похоже и вас тоже можно будет поздравить - не
исключено, что даже уже первый платеж по кредиту будет для тебя стоить
_меньше_ чем ты заплатил в USD при покупке...

может и нет...
Пабло-Юрист:
Ничего не понял, но уже радуюсь)
Я:
Ну ты... лошара...

Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко
молотит какую-то чушь и противно кривляется.

Стараюсь не обращать
внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей,
но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми,
а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не
цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!

Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться.
Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я
вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и
думаю, может начать бояться?

Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь!
Как, однако, форма порой не соответствует содержанию...
Сегодня зашел в маршрутку.

За кабиной водителя, у двери сидит
девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень
громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей,
видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она
сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя
парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы,
но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и
трещала бы с подружкой об этом.
Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так
ли себя вел в молодости!?

", и "не судите, да не судимы будете" И все бы
еще ничего, если бы не постоянное употребление мата.
И если бы в маршрутке сидела только она одна, и водитель, то и
пускай терпит.. Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а
слева и впереди меня сидела женщина лет 40.
Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство
прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь,
без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал
замечание.

Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она,
действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых
проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие.
ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад
еще дать пинка.
Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! "
РАБОТОДАТЕЛИ! Будьте внимательны при приеме на работу подобных
"красавиц"-УРОДИН!

Вечером 6 грузинская деревня Цителубани.... подверглась
нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два
самолета, прилетевших из России.
Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и
выступили со встречными обвинениями.
Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с
грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.
На полном серьезе с

Короче: пересадочеая станция метро - станция спроектирована так, что
далеко ходить не надо: два поезда с разныю веток останавливаются
параллельно друг другу и между ними расстояние небольшое.
Еду домой.

Подъезжаем к стации: О! Зашибись! Наш поезд стоит! Двери
открываются, мы бежим... и когда нам оставалось метра три - двери
закрываются и поезд узежает. Аааа! И ведь махали ему руками чтоб
приоткрыл двери; поезда ж все равно редко ходят.
Ладно. Ждем. Минуты через три подъезжает следующий поезд. Заходим. Кто
сел; кому мест не хватило - стоит. А поезд не едет.
Ну стоим мы так еще минуты три. Тут подъезжает следующий поезд с моей
предыдкщей ветки и оттуда, ессно, ломятся в наш поезд пассажиры.
Когда им оставалось метра два, наши двери закрываются и мы уезжаем.
Водилу пиздили всем поездом.

Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth.
Получил следующее сообщение:
"Are you sure you want to delete "murmansk"?

This will also remove all
descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его
последователей).

2 часа дня. папа я и сестренка ложимся спать! вдруг папа говорит: тот
кто сейчас не заснет тот будет козликом! а сестренка: папа зачем ты
говоришь на других козел если ты сам двуногий козлик!

О ТОРГОВЛЕ ОРУЖИЕМ
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в
пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным
бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные
или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя.

Который,
конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и
сказал:
- Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех
сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Алик, б/оружейник

Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и
"волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами
молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и
коврами по всему салону.

Венчала эту роскошь обычно мерседесовская
звезда, прихуяренная прямо под оленем.
Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых
дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного
дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих
афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа! Тяга здешнего владельца и
водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это
"прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с
помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок!

- умельцев.
Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты
российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида
дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены
и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и
сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и
представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные
носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые
звезды эстрады и политики.
Затем даходит очиредь до антенн.

Сразу падчеркну: именна антенн, а не
подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или
иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких
устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для
красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах
по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены
к какому нить экзотическому средству связи - правительственной,
например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше
прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще -
провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками,
подвешенными в бакавом окне.
После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как
бы имитирующие как бы литые как бы диски.

Уебанские пластиковые
противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие
предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели
воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей
в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и
нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы
курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до
бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды.
Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза,
украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные,
зато галстук с цветами.
А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же
вещами по полной программе.

Прежде всего - глухо черные стекла,
заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно
пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна,
воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках,
ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что
пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с
исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям
ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой
воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, всосал? Кожа
натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего
и не перечислишь.
Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади,
хромированный или, еще круче, анодированный под золото.

Фар
дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над
задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с
нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем
многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под
ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с
правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе).
Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему
нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только
отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать
стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
Фашыстский Мюллер – ®

Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту
тему, но иногда случаются прикольные истории:
Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с
соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не
детский бля т.

е. как положено-в обе стороны.
И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля
резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным
решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок.
Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении
через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем
соответственно купилась на эту хуйню.
Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и
тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора
останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд.
Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я
давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Фашыстский Мюллер – ®

Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник
Михеич возвращался со смены.

Почистив мусоропровод, отделив говно от
съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками
окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых
принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно -
зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил
как стахановец всю жизнь, а что в конце... ни детей, ни жены, ни денег...
Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем
люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да
посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич
вздохнул, и вляпался в говно.

Оторвав кусок газеты, стал оттирать
ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный
презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не
заметил, как сказал это вслух.
- Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич
недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста...
- Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич,
подозревая, что его разыгрывают.
- Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок.
- Что?! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в
говне кусок газеты с прилипшим гандоном.
- Да, это я...

правильно смотрите дяденька – пропищал гандон
- Хто... ты! – охуело пробормотал Михееч.
- Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве
сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные
гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств
узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво
предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий.
- А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго
спросил Михеич.
- Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, -
грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие
желания...

свои не могу, - печально докончил гандон.
- То есть... - невнятно промычал Михеич.
- То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон.
- Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич.
-, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические...
- Это как – это? - оторопело спросил Михеич.
- Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах,
количествах и тому подобное.
- Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по
бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич
задумался, вспоминая о былом.
- Тем более... разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое
– Адская Ебля...
- Это хто это старый, я – старый?!

– Михеич разгневался, - да я, если
знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну.

Презентация к уроку

– Михеич
начал расходиться.
- Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон.
- Чего?...
- Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в
мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в
сверх размере!
-, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно
завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой.
После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя
картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил
ее изнутри ватой.
Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко
кашлянул.
- Милок?!

Как себя чувствуешь? – спросил Михееч.
- Отлично! Спасибо, дяденька.
- Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул.
- Милок...
- Чего, дяденька?
- Поебаться бы, милок...
- Сделано, дяденька, - пропищал гандон.
Пауза...
Михеич кашлянул: Кхм, милок, – а что сделано то?
- Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости
- Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в
дверь.
Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка
Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от
которой шел превкусный запах.
- Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, -
приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком,
проворковала соседка.

Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно
до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала
продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью.
-, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, -
пригласил он ее внутрь.
- Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький,
сама только что приготовила... и вот винца, - соседка, тряся своими
подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не
пропустит.
- Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, -... это стакашку-то, оно
дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в
штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до
головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в
мозг ударила молния.
- ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину
Валентиновну.
- Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на
раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой.
- Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не
дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку.
- ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой
член.
- Ой, не туда!

- болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь
вывернуться, но с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за
шею с силой гидравлического пресса.
- ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и
ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в
глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло
ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии..... мма,- стала
подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор.
Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки,
именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, –
легкий освежающий бриз.
Михееч почувствовал, что доходит.

– Раааххааааахаааа, - зарычал он
кончая...
Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна
лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он
побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она
очнется, и ваше желание снова наделит вас силой!
- Неееет! – заорал Михееч.
- Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально
произнес гандон.
В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны.
- Я... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его
налились кровью.
- ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
Фашыстский Мюллер – ®

Почему я не люблю футбол
Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами.

Может у меня быть свае
мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический
вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна
нестандартно мыслящий человек нах.
За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы
наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь,
бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет
блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим
отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки
выловил из канализации маего падсознания. Они таковы:
Причина 1. "Синдромо даунито хромосом"
Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно,
что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки.
Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность
далдонов-игроков на квадратный метр.

Блять, она катострафичеки мала и в
первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет
свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво
говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по
самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом
плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной
хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится
банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей.
Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где
"наши".
Причина 2.

"Наши"
Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то
мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на
Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная
скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал
СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой
команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к
футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за
речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке
Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько
своеобразно.

Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из
чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был
результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная
мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность.
Преходим к третьей причине.
Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии"
Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю
жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка,
заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда
станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая.
Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в
недвусмысленной позиции?

Как это похоже на нормального мужика - дико
выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу
руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли,
миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких
формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это
просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор
пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы
пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день.

Рыбак рыбака видит
издалека бля.

Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы
балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут
кого-то ибать.
Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты"
Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие
этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как
сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским
кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с
неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя
неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр
уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое
сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается
нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда.
Ва втарых вас имеет система.

Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не
задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе.
Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас!
Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы
абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если
даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет., бля, может
заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка
чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще
"наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.
Фашыстский Мюллер – ®

формула-1
Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен
работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки.

Короче,
этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в
секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел
макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему
в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного
действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных –
газ в пол, мы начинаем.
Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло
как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники
молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.
В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в
буржуйском аэроплане.

Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие
тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше
цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита,
хуле. В первом классе - четыре конюшни.
1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на
партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка
для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна,
Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал
кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:
Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон.

Если бы
рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы
сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно
насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.
В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не
получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься
шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь
первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на
побегушках.
2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева
каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает
титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом
кандибобере.

Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу.
Пилотировать хуильямсы подписались:
Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины
наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с
пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти.
Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и
грозит им колумбийским галстуком.
Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на
порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских
обязанностей.

Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих
среднего пальца и слабоумие.
3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны,
как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не
расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в
виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда
использует двигатели китайского производства, что легко определить по
надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого
"Made in Germany".

Водят мерины два падонка:
Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не
плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот
беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол
воздушным шариком.
Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью
Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как
внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец"
доволен, стрижет бабло и не парится.
4) Хрено.

Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и
то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало
ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера
легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом.
Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов:
Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр...
нет..., матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его,
правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху.
Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера.

Точно, разыщет в доме
престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.
Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском
суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине –
особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего,
поэтому шароебится по в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за
дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще
чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то
среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда.

Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как
хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги
на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики
надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются.
"Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится
тобой, сынок" бьются два ковбоя:
Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф 1, откосив от
армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от
Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки
и ему можно погоняться.

Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже
что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом.
Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не
занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на
Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для
окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в
каракуль студентом МГИМО.
6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать
руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через
Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы
после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге
закончились.

Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще
полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень
умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться
нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые
заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла
"Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что
катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в
рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,
купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с
перебитыми номерами.

Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской
мафии в Ф 1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить
болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно.
В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю,
выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок.
Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет
быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не
обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что
бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.
Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно
скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж.

Этот тезка Киркорова - не
исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит
так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые
завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на
драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик
всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки
покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то
болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих
спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уë ббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине.
Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится,
скоро станет звездой..., или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от
пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок.
Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве.

Любит быстро
ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от
Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по
ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из
первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое
будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет
рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив
заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все
менее быстро.

Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу
"Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ":
Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф 1, третий и естессно,
лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды
своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на
колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда
закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем
не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом
запорожце, да еще и место для аккордеона останется.

Нет, пожалуй, для
рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда
Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское
недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же
русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома
Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить
Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя
затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий
южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае –
получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной
хуядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр.

Этим сказано все. Неуместен
в Ф 1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не
держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же
степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье... играйте в футбол. Потому что
русских в Ф 1 один хуй в обозримом будущем не будет.
Фашыстский Мюллер – ®

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень
важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию
геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если
уж в руки попал хороший труп..
Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ!
Господа!

Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден.
В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь
опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же
смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там
болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал
"на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний
момент.
Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден!
Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это.
Как правило, это опасно со следующих точек зрения:
1. Трупные пятна
2. Запах разложения
3. Пулевые отверстия в трупе.
4. Бирка морга на ноге
5. Отпадающие части тела.
С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует
внимательнейшим образом осмотреть его.

Если есть "пятнышки" следует их
замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых
листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите
в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на
наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при
себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет
нарезать в салат. А хуле...
Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив
специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также
обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем
"момент"
Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле,
заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой
на всякий случай и прикройте одеждой.

Также можно попробовать вставить в
них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть
его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в
районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций
– новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это
отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о
целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного
замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у
трупа.
"Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный
кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски.
Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю.

Самый
верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и
букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!)
прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как
ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского
на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон,
следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет
связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже".
Ну, и отваливающиеся части тела...

У трупа может отвалиться какая-нибудь
хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с
надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для
трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты!
Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где
ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с
трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся., но чтобы не
говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж.
Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам
необходимо мужественно преодолеть:
1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож;
2.

Кровь (повсюду блядь!);
3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили);
4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор;
5. Вечно бродящий поблизости патруль
Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу,
разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники
морга потом скажут вам за это спасибо.
Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя
сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе
нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите
на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром
или ночью, чтобы закончить эту работу днем.

Помните, что работники
милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев.
Да, кровь можно вытереть самим трупом.
Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает,
вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось
милиции нельзя.
- Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам
придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по
отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15
метров.
- На месте нахождения трупа следует создать густую растительность.
- Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем).
- Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить
в трамвае или метро.
Ну, в общем-то, примерно все.

Так что ебите труп хладнокровно и не
поддавайтесь панике. Все на поиски!
Фашыстский Мюллер – ®

Прочла историю №1 от , сразу всплыло аналогичное, но свое:
Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота...
Подхожу к окну, отдергиваю занавеску:
- У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома
сидеть.
Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит:
- Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!

Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это
средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую,
согнутую в локте.
Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд,
подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно
вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец.

Мой друган не
задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе
(типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку.

Живу в Арменике
Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало.
Провожал кента домой в Россию
Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые.
Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все
черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень
лоховатого вида, кент спрашивает у него:
- Are you in line?-Вы в очереди
Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное.
Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски:
*ля, да?

уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б!
Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит:
Действительно, что вы спрашиваете?
Никогда так стыдно не было...

Утром в воскресенье стою на берегу Сылвы рядом с палаточным лагерем под
Емаком (днюха там у брата была) и пытаюсь чето поймать (типа рыбу)
Парень с девкой решили свалить из лагеря с утра пораньше и хотят
переправиться на тот берег (электроны ходят там, перевозка через реку
исключительно на лодке путем местного лодочника который живет на том
берегу)
Начинают вызывать этого лодочника:
ЛОДОЧНИК! ЛОДОЧНИК!
через час: ЛОДОЧНИК! ЛОДОЧНИК!
еще через 5 минут проезжает электрон.
последний крик души: ЛОДОЧНИК - ПИДОР!

Вчера пиво пили, сегодня с утра читаю новости и что то меня
насторожило...

перечитал и убедился, у меня еще не белка.
"24 в 14:20 по якутскому времени (08:20 мск) при ВЗЛЕТЕ с площадки
Уель-Сиктях (350 км севернее Жиганска) совершил аварийную ПОСАДКУ
самолет "Ан-2", принадлежащий авиакомпании "Илин". Как сообщили 25
ИА REGNUM в пресс-центре ГУ МЧС России по Якутии, самолет совершал
транспортно-связной рейс по маршруту Уель-Сиктях - Жиганск.
При взлете произошел ДЛИТЕЛЬНЫЙ ОТКАЗ двигателя, вследствие чего самолет
произвел приземление с последующим ПЕРЕВОРОТОМ. На борту находились три
члена экипажа. Погибших и ПОСТРАДАВШИХ нет.

смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова,
но зато коммент есть
Время посещения:
размещение: 3 питание: 3 сервис: 5
По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли.

Были
вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе.
/ 13:32
интересно, 5 за сервис самолету поставлена?!

Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно.
Орел!
Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим
чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям
завораживает.
На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот.
Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим
и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у
архангела. Тот ему:
- Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на
Боно...
Так то... Буду брать с него пример!
Ну и!

Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну
боготворить себя. А че?. Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов
и масок - вперед!
Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В
вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не
будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит -
мне радуется! Жизнь-то удалась!
А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не
дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира!
Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно
обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении
духа улеглась спать. Приснился чудесный сон.

Я каким-то образом
учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с
типа Чингачгуком.
Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя
обрадусь - доброе утро Ларисочка!
И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на
меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет
-ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала! Желтуха! Присмотрелась
- не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница
очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала....

а надо было еще
вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол....

Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1 С,) обнаружила косяк в
программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но
чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не
получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с
сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину
нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер
торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий).

Зам. пытается
сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят
что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните
на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут
через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он
срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в
бухгалтерии в это время работал.

В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят
здоровые баннеры 3 х 6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны".
Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один
рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.

Муж рассказал. Далее с его слов.
Стоя я на светофоре долгом, окно в машине открыл и по сторонам глазею.
На травке два голубя, один серый, второй коричневый.

И парня два стоят
рядом, один второму, показывая на голубя:
- Видишь коричневого голубя? вот в Египте все такие голуби!
Второй не думая:
- Клево, он наверное оттуда!
аут. пешком дошел.

Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да,
мне стыдно, я грязнуля.) И вот сегодня захожу в доретхану,
приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У
нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к
инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество
полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи
накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне
отмотал полотенца сам!

Типа: "На, сцуко, только руки помой!".
Жжжжесть!.)

У меня есть брат радной он отслужил уже как год. Ну дело не в этом.
Когда ему оставлось 3 месяца до конца службы, ну то же самое што 100
дней до приказа. Ну я и еще три его друга прокалесили аж 600 с лишним км
штоб поздравить его с 20. ну круглая дата што называется. Так вот как то
он там договорился его в итоге отпустили в увал. Ну мы и праздновать. Он
само сабой почти не пил и решил сделать так штоб на ночь было што ну и
сослуживцев своих угостить купил четыре арбуза в три из которых он по
пол литра залил.

Ну приходит в часть и один арбуз афицерам дает(как он
говорил у них тоже што намечалось в этот вечер). Время позднее сидят
арбуз кушают и как то им кажется то што ну не пьянеют они, второй едят
не пьянеют, третий едят есть чуток... И тут пьяный в хламину
заваливается в каптерку старлей кидает на стол рубликов 150 и говорит:
Ты сходи ка купи нам еще пару таких термоядерных арбузиков. На што нам
брат позвонил и сказал на кой вы... в один арбуз литр водки налили. На
што мы долго смеялись и удивлялись, водку то он в арбуз накачивал.

Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал
журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан,
который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку..

Работаю в небольшой фирме.

Пару месяцев назад приходил к нам на работу
местный участковый. Грит, мол, оставьте свои данные, что бы знать кто в
нашем районе обитает. Да ноу проблем! Даже телефонами обменялись, "на
всякий пожарный". Ну и потом он пару раз еще приходил - зачем - не
знаю, общался только с шефом.
Сегодня сижу на работе. Заходит незнакомое лицо в пагонах и фуражке и
весело так мне сообщает "Я - ваш участковый!!"... После этого была
долгая для меня пауза, секунд 5, т.. раньше я всегда находила что
сказать. Ну вот я и сказала то, что в тот момент крутилось в голове: "Та
сколько ж вас?!". Веселье моментально сошло с лица незнакомца и
появилась обида. "Я недавно на этом посту." Я грю "А старого куда
дели?".

Тут новый участковый совсем на меня обиделся и выдал: "Ну, милая
девушка, если вы так за ним скучаете, то у меня остался его телефон..."

Уже не раз на этомс сайте попинали Виктора Гуссева - комментатора 1-го
канала. Ну и я внесу свою лепту.
В воскресенье 5-го был матч за 3-е место, на Кубок РЖД. Играли
Локо (моя комманда, я за нее болею, удачи ей в играх)и ФК Милан. Ну и
как обычно 5 минут до конца матча, счет 3 - 1 в пользу Локо. И
Гусев, как всегда, комментирует (дословно не помню, ну где-то так..):
- Отличный матч, Локо выигрывает аж у самого Милана, обладателя Кубка
европейских чемпионов, и до конца матча остается 5 минут, если ничего,
из ряда вон, не произойдет, то это будет отличная победа.
Вот тут я прямо в телевизор и закричал, причем громко, на всю хату,
соседей наверно разбудил если они спали: НЕ КАРКАЙ, ПАДЛА!
Ну так как Гусев уже произнес свои заветные слова, то так и случилось,
минуты за три до конца игры, итальянцы таки закатили нам два мяча,
и дело дошло до послематчевых пенальти, где Милан и одолел Локо, правда
с перевесом в один мяч.

Но всеравно обидно: (Некоторые скажут: мол
играть надо лучше, но мое мнение - так это Гусеву надо меньше болтать
лишнего.

- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые?, спросил
как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай...
- бритые.. однозначно....
- а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной....
- аааа... ты про лицо! ну тогда мне все-равно...., - отвечаю
продолжая задумчиво втыкать в монитор...
поперхнулся гарячим чаем)

Умом Россию не понять! Аршином общим не измерить! Россию надо просто
знать.

В Россию надо просто верить! Чтобы понять надо сдесь родиться и
прожить не менее 20 лет!
Сегодня! Улыбнуло!
Преамбула:
У нас не большая коммерческая организация, работаем на общей системе
налого обложения (кто знает тот поймет), в связи с этим проводим ВСЕ
расходы. Я в совокупности зам по коммерции и администратор сети (и все
что связано с компами - администрирование, покупка расходников, заправка
картижей, что важно! и тд и тп и иже с ними). Сегодня надо было
заправить картиридж на 1120, Гл. бух в отпуске, бух мне сообщает что я
должен взять к чеку на оплату, акт выполлненных работ (соответственно
заверенный торгующей организациией!).
Амбула:
Пришел в контору.

Всех знаю, со многими не однократно пиво употреблял,
но вот из бухгалтерии никого не знаю! хотя с геном здоровоюсь за руку!
Спрашиваю сервиса где можно акт оформит!? - В бухгалтерии. Да, вон на
против девушка, блондинка, к ней обратись!
Подхожу. Девушка занята, чтобы не тревожить обращаюсь к очереди. Очередь
2 человека. 1-й мол чел видимо уже выписывает документы. 2 я женщина лет
40-45, типичная бабка, которая в очередях еще при Брежневе штурмом
прилавки брала. Ждать не собирался. Просто задаю контрольный вопрос с
целью убедиться что пришел по адресу:
- Это бухгалтерия?!
женщина:
- За мной еще мужчина занимал!
Я понял что пришел туда куда надо.

Поэтому даже отвечать не стал.
Развернулся и ушел. Завтра пойду акты оформлять..)
vogr

Прочитала как-то здесь не так давно на сайте историю, как компания Новый
год на Красной площади встречала, с бутылкой виски и шампанским, которые
не смогли обнаружить шесть рядов оцепления. Не совсем верилось, что
такое может быть! А зря...
Моя история. Приехали в четверг, неделю назад, двое иностранцев в
Москву. Он и она, лет по 35, очень милые люди. Из Швейцарии, в первый
раз в России. Утром приехали, вечером должны уже уезжать дальше. За день
надо посмотреть как можно больше. Конечно, хотят на Ротен Плац - нашу
Красную площадь, больше практически ничего о Москве не знают.

Кстати,
почти все думают, что она Красная, потому что из красного кирпича.
Я их привожу на Красную площадь - а там все перекрыто. Спрашиваю,
почему, - охрана мне отвечает, что сегодня праздник. На мой удивленный
вопрос - какой? Мне ответ - Вы что, с Луны свалились? Обернитесь вокруг!
Я обернулась и ничего не обнаружила. На меня смотрели как на идиотку.
Оказывается, был День ВДВ или что-либо еще подобное. Площадь
перегородили, но пока мы гуляли по ГУМу и вышли на другую сторону,
оказалось, что пройти уже можно. Только через систему проверки, которая
"пищит".
Мы прошли. Ничего не "пищало".

Мои "Швейцары" увидели нащу "экзотику" в
виде Кремля, Мавзолея, голубых беретов, крестного хода и колокольного
перезвона и военно-патриотических песен вместе взятых.
Потом мы гуляли дальше, уже выйдя с территории Кремля. Шли по "тихому
центру", заходили в церквушки, которые были по пути. И вот по пути -
синагога. Они захотели туда зайти.
Может, в Швейцарии с этим проблема? Я не знаю.
Но дело не в том.
В синагоге - охрана и система проверки. Просвечивают рентгеном рюкзаки
моих туристов и говорят, что в них - холодное оружие.
Оказалось, у них действительно в рюкзаках были швейцарские складные ножи
(эти ребята ехали дальше, в Китай через Сибирь и Монголию).
А мы на Красной Площади были с этими рюкзаками...
Кстати, мне было сказано, что у меня в рюкзаке баллончик.

Мне пришлось
достать и показать флакон духов.

В коллекцию "оговорок по Фрейду".
Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в
кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом...
Взглянули? Проверили?
Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору.
Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас
помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10 й
раз согласовывает нюансы и придирки.
В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется
следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить."
С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде.

Но
словечко в офисе уже прижилось!

БРИТАНСКАЯ МЕДИЦИНА ЖЖОТ
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт
российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил
Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля,
когда таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы"
со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие
и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли
паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление
упали вовсе до нуля.

Так хваленая британская медицина оказалась
бессильной.
Алик, антитеррорщик

Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра"
А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка
России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со
счетом 2:0.
Судья дает свисток, второй тайм начался.
И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону
купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена
так высоко).

В то время как все болельщики и футболисты "Динамо"
охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же
поймал купюру?
Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов!
А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот
динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во
взяточнистве.
Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на
поле выходит Генков.
Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял
мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в
ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар?

А-а лайнцмен
зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку.
Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле?
Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть,
он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру.
Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар!
И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит
резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит
литовский голкипер Карчемаркас.
(Благо, больница находится рядом)
Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова
с фланга и Вагнер делает дубль!

Армейцы продолжают атаковать. Гусев
отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр
показывает"от ворот"
И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик
водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет -
Перекладина!, Генков на добивании! Штанга!, но Данни все-таки
вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд.
Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь,
объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда.
Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем
начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?! За дикое ржание?! Что
ж, а вот это уже грубая ошибка судьи.
Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной.

Судья
уравнивает составы.
К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно
тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара
мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра.
Овертайм!
Барт.

Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир
Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком
хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном
среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а
это так неприятно.

Лишь скромные педерастические мальчики из
молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно
недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники
идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические
проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты
молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного
жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично.

Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими
мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется
зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли
озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось
герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи
помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными
похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку,
придерживая штаны.
"За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию
и либерализацию.

За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За
голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять
будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в
мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно
приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и
многочисленно, жидко и недвусмысленно.
Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда
чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были
запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские
демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и
подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о
немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении
священной демократии и общечеловеческих ценностей...

Но было поздно:
русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург,
Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной
Победы....
... Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о
переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание
разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных
притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего
впечатлительного читателя...
Будущее Прекрасно.
Фашыстский Мюллер – ®

Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу
о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф
пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис
Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика
(
длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление,
пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач.

В
довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у
пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не
процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть
тетки в словенских селеньях...
Фашыстский Мюллер – ®

Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск

Все дни 2007

Остальные новые истории

Добро пожаловать на http:// Здесь Вы найдёте хит продаж, универсальное спортивное приспособление - фитнес-резинку или, как ее еще называют, - петлю для фитнеса.
Эта новинка поможет тренироваться одинаково эффективно и опытным спортсменам, и увлеченным поклонникам активного образа жизни, и новичкам, желающим получить отличную фигуру в короткие сроки.
Фитнес-резинка представляет собой спортинвентарь из эластичного прочного латекса.

Длина петли для фитнеса - 25 см, а ширина - около 5 см. Фитнес-резинка придумана для того, чтобы Вы смогли качественно прорабатывать разные группы мышц, даже не посещая тренажерный зал. С помощью петли для фитнеса можно эффективно воздействовать на мышцы ног и ягодиц, торса и груди, мышцы кора и другие отделы. С фитнес-резинкой удобно заниматься дома, на природе, на работе. И в спортзале она окажется любимым и незаменимым помощником. Для того, чтобы сделать занятия максимально эффективными и добиться видимого результата, фитнес-резинки собраны в наборы по 5 штук. Это амортизаторы разных цветов, каждый из которых соответствует своему уровню нагрузки. В порядке возрастания: зелёный, синий, жёлтый, красный и чёрный. Если Вы пока что новичок в спортивных тренировках, возьмите из набора фитнес-резинок зелёную петлю.

По мере укрепления мышц меняйте нагрузку с помощью петель для фитнеса других цветов. Набор фитнес-резинок очень лёгкий и компактный. Его можно брать с собой практически в любое место, куда бы Вы ни отправились. Вес пяти амортизаторов около 100 граммов.
Сделайте заказ прямо сейчас, и Вам привезут петли для фитнеса очень быстро. Товар в наличии в Санкт-Петербурге. Время доставки по СПб - от 1 часа. Мы отправим фитнес-резинки и в другие города РФ Почтой России с наложенным платежом. Вы можете оплатить заказ курьеру или сотруднику почты только после того, как набор петель для фитнеса окажется у Вас в руках.

Рекомендуем использовать расширители грифа

Fat Gripz для тренировок с петлями.

Приобрести можно тут.

Красные резиновые петли могут улучшить продуктивность тренировки любого формата.

Данная модель обладает средним сопротивлением: от 5 до 22 кг. Она идеально подходит новичкам в качестве дополнительного отягощения, или же более опытным атлетам для видоизменения основного типа нагрузки в том или ином упражнении.

Основное применение красных лент – дополнительное отягощение. Существует огромный спектр упражнений со свободными весами (штангами и гантелями), которые можно улучшить с помощью таких резиновых петель. Достаточно закрепить 1-2 штуки на рукояти гантели или грифе штанги. При этом крепление может находиться в любой точке и плоскости. Условно можно сказать, что применение лент зависит сугубо от смекалки спортсмена. У вас есть возможность закрепить их внизу, позади себя или даже сбоку. Каждый вариант будет по-разному воздействовать на мышечные волокна, и создавать разное векторное сопротивление.

Получается, что каких-то определенных рекомендаций по использованию лент попросту не существует. Все зависит от вашей итоговой тренировочной цели и стажа занятий. Однако следует отметить, что в определенных случаях красные резиновые петли будут наиболее подходящими.

Утяжеление упражнений

Классическими базовыми движениями считаются приседания со штангой, становая тяга и жим штанги на скамье. В данных упражнениях нагрузка носит сугубо динамический характер.

Мышечной волокно расслабляется и сокращается в течение каждого повтора, что не совсем эффективно с точки зрения создания стресса, ведущего к будущему росту. Одним из вариантов исправить такой недостаток биомеханики является постоянная прогрессия рабочих весов. К сожалению, в большинстве случаев это лишь усугубляет ситуацию.

Атлет пытается взять слишком большой вес, с которым невозможно работать в правильной технике. Безусловно, мышцы в этом случае напряжены по всей амплитуде движения, так как им нужно удерживать вес отягощения с помощью статической силы. Однако чрезмерная нагрузка не позволяет выполнять упражнение целевыми мышечными группами.

Общая продуктивность снижается.

В данном случае необходимо воспользоваться средними по силе натяжения петлями, которые закрепляются на концах штанги с обеих сторон. Общий рабочий вес при этом должен быть обыкновенным на 8-12 повторений. При выполнении упражнений вы почувствуете, как ленты создают непрерывное сопротивление. Это вынудит целевые мышечные волокна и мышцы-стабилизаторы работать на пределе своих возможностей без потери общей продуктивности тренинга. В общем и целом, умеренные по сопротивлению петли не вынуждают вас нарушать правильную технику, и в то же время активируют наибольшее количество мышечных клеток.

Красные резиновые петли отлично подходят для классических базовых упражнений, так как их сопротивление не превышает 22 кг. Более прочные и тугие модели нужны для профессиональных атлетов или же для специализированных тренировочных целей.

Для изолирующих движений предпочтительно выбирать ленты с большой силой сопротивления, иначе целевые мышечные массивы не почувствуют разницы. Биомеханика останется на прежнем уровне. Общий вклад нагрузки должен быть весомым. Когда вы закрепляете по несколько красных петель на грифе, коэффициент статодинамического воздействия становится довольно большим.

Упрощение упражнений

Существует отдельная группа базовых упражнений для мышц торса, которая так же важна для общей тренировки тела.

Речь идет о подтягиваниях и отжиманиях на брусьях. К сожалению, новички в большинстве случаев попросту не способны выполнить хотя бы 6-8 технически верных повторений. Разумеется, это создает огромные преграды перед человеком, стремящимся обзавестись функциональным и стройным телом.

В этом случае использование резиновых петель носит сугубо поддерживающий характер. Обратите внимание на иллюстрацию. Закрепив ленты на перекладине, вы можете наступить на них ногами. Тем самым сопротивление петель будет работать на вас. Их сила и натяжение помогут вам выполнить движение. Следует отметить, что такая помощь носит постоянный стабильный характер, и это разительно отличается от нестабильной помощи тренировочного партнера.

Многие люди не знают, какие петли выбрать для этой цели. Они попросту теряются в огромном ассортименте моделей. Мы рекомендуем пользоваться средними и даже слабыми по силе натяжения петлями. В этом случае коэффициент помощи будет минимален. Ленты такого формата помогут вам выполнить упражнение, и в то же время не будут забирать работу у целевых мышечных групп.

Если не можете выполнить даже нескольких повторений, красные ленты так же будут наиболее оптимальным вариантом. Вам придется купить сразу две ленты, и использовать их одновременно, как это показано на иллюстрации. Затем, с повышением уровня тренированности вы сможете отказаться от одной, и тем самым увеличить нагрузку на основные мышечные массивы.

Купив тугую петлю с большим натяжением, вы не сможете использовать ее в долгосрочной перспективе, исходя из нашей основной цели. Нагрузка должна увеличиваться – это аксиома прогресса в любом спорте.

Вас может заинтересовать