Проктонол в Дружной Горке

Проктонол от геморроя в Дружной Горке

Скидка:
2 160 руб. −64%
Окончится:
1 день
990 руб.
Купить
Осталось по акции
8 шт.

Последний заказ: 17.07.2018 - 3 минуты назад

Разом 13 посетителей просматривают данную страницу

4.82
147 отзывов   ≈1 ч. назад

Страна: Россия

Упаковка: комплексный набор

Вместимость: 7 свечей по 1,2 гр. и 7 флаконов по 5 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарственным средством

Товар сертифицирован

Доставка в город : от 62 руб., уточнит оператор

Оплата: картой/наличными при выдаче




Приведённая выше информация по применению данного препарата представлена исключительно в ознакомительных целях и предназначена для специалистов. Для получения более полной информации необходимо обращаться к аннотации производителя, находящейся в упаковке. Перед началом применения любого препарата рекомендована консультация врача.

Торговое название препарата: Проктозан (Proctosan)

Международное непатентованное наименование:

Лекарственная форма: суппозитории ректальные (свечи), мазь для ректального и наружного применения

Действующее вещество:

буфексамак, висмута субгаллат, титана диоксид, лидокаина гидрохлорида моногидрат

Фармакотерапевтическая группа: противогеморроидальное средство

Фармакологические свойства:

Препарат для местного лечения заболеваний аноректальной области.

Буфексамак - производное арилуксусной кислоты. Оказывает противовоспалительное действие, обусловленное ингибированием синтеза простагландинов. Висмута субгаллат и титана диоксид - оказывают вяжущее и подсушивающее действие, способствуют заживлению ран. Лидокаин - местный анестетик амидного типа.

Показания к применению:

Геморрой 1 и 2 степени; трещины заднего прохода; острая и хроническая анальная экзема; воспалительные процессы в области прямой кишки (в т. ч. проктит).

Противопоказания:

Специфические воспалительные процессы (в т. ч. сифилис, туберкулез); детский возраст; беременность; период лактации (грудное вскармливание); повышенная чувствительность к компонентам препарата.

Способ применения и дозы:

При наружном применении мазь наносится на пораженный участок заднего прохода 2 раза/сут.

Перед применением кожу следует вымыть теплой водой и мягкой салфеткой (без мыла). При ректальном применении мазь при помощи прилагаемого аппликатора вводится в прямую кишку 1-2 раза/сут (по возможности после опорожнения кишечника). Ректальные суппозитории применяют по 1 суп. 1-2 раза/сут (по возможности после опорожнения кишечника). Рекомендуется продолжение применения препарата в течение 8-10 дней после стихания острых явлений.

Побочное действие:

Аллергические реакции: жжение, зуд, покраснение кожи перианальной зоны, отек, образование чешуек, пузырьков.

Взаимодействие с другими лекарственными средствами:

Данные о лекарственном взаимодействии препарата Проктозан не предоставлены.

Срок годности: 5 лет

Условия отпуска из аптек: без рецепта

Производитель:

AMCAPHARM PHARMACEUTICAL, Германия.

Содержание

Быстрая помощь при геморрое

Проктонол представляет собой комплексный препарат с доказанной эффективностью при лечении геморроя.

Согласно отзывам этот коварный недуг гораздо опаснее для здоровья, чем кажется.

Положительная динамика терапии объясняется фармакологическими свойствами данного средства.

Регулярное применение комплекса в лечебно-профилактических целях оказывает антибактериальное, противовоспалительное, общеукрепляющее действие.

Купить гарантировано оригинальный комплекс можно только на официальном сайте поставщика данной продукции.

Перейти на сайт поставщика

Цена и где купить

Проктонол — эффективный препарат, применяемый при геморрое. Лечебный комплекс не поступает в свободную продажу в розничную сеть аптек. Его можно купить только на сайте официального поставщика, являющегося прямым представителем производителя.

Только в этом случае покупатель гарантировано приобретает оригинальное средство, обладающее доказанным терапевтическим эффектом.

Посетителям сайта, которые оформили заявку в период действия специальных, выгодных предложений, предлагают дополнительное преимущество. Не стоить медлить с заказом, ведь количество товара по акции ограничено.

Потенциальные покупатели получают возможность приобрести оригинальную продукцию по сниженной цене и могут быть уверены в ее высоком качестве, а также абсолютной безопасности для здоровья.

Однако эффективность лечения зависит еще и от соблюдения инструкции по применению уникального состава.

Каждая упаковка содержит подробное описание фармакологических свойств и терапевтического действия комплекса.

Согласно отзывам Проктонол помог многим страдающим от геморроя избавиться не только от мучительных симптомов, но и устранить воспаление, надолго забыв о заболевании.

Сколько стоит Проктонол:

  • Москва — 99 руб.
  • Санкт-Петербург — 99 руб.
  • Екатеринбург — 99 руб.
  • Омск — 99 руб.
  • Украина, Киев — 45 грн.
  • Днепропетровск — 45 грн.
  • Гомель — 3 бел.

    рублей

  • Алматы — 552 тенге

Отзывы врачей

Проктонол — эффективный препарат для лечения геморроя, который рекомендован врачами. Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы, оставленные профильными специалистами на медицинских форумах, а также официальном сайте поставщика оригинальной продукции. Каждому покупателю будет полезно узнать подобную информацию перед тем, как приобрести комплекс от геморроя.

О геморрое не принято говорить! С деликатной проблемой сталкивается множество людей, однако десять из ста обращаются за реальной помощью к специалистам, боясь оперативного вмешательства.

Если обнаружить и начать лечить патологию на ранних стадиях, то можно безболезненно избавиться от небольших узелков и шишек в анальном отверстии.

Проктонол — подходящее средство. Регулярный прием дает положительный результат при профилактике и при лечении различных стадий заболевания. Натуральный состав сводит к нулю вероятность побочных действий, а сбалансированная формула активных веществ обеспечивает стойкий, выраженный терапевтический эффект. Рекомендую препарат всем, кто мучается от такой распространенной проблемы, как геморрой.

Константин Дмитриевич, врач – проктолог

В своей практике часто приходится слышать, что лекарственные средства и биологические добавки, заказанные через интернет, малоэффективны или вовсе не оказывают никакого лечебного эффекта.

Я провел опрос среди пациентов и выявил, что большинство отрицательных отзывов о препаратах связаны с нарушением правил приема.

Проктонол — комплекс, основанный на натуральных компонентах, который оказывает лечебный эффект при строгом соблюдении инструкции по применению.

Его можно купить только через интернет, зайдя на сайт официального поставщика производителя.

По моему мнению, только так можно застраховать себя от приобретения подделки, которая может нанести вред здоровью.

Если узнали у себя признаки геморроя, немедленно начинайте прием и все проявления исчезнут навсегда.

Александр Афанасьевич, врач – проктолог

Отзывы покупателей

На тематических форумах и на официальном сайте представителя фармацевтической компании можно ознакомиться с реальными отзывами покупателей Проктонола. Пациенты делятся своим опытом в лечении геморроя. Эта информация может быть полезна потенциальным покупателям.

Комплекс помог мне устранить долгоиграющую деликатную проблему. После рождения второго ребенка геморрой обострился и просто не давал нормально жить.

Постоянные боли, невозможность нормально сходить в туалет и прочие неприятные ощущения. После длительных мучений обратилась к проктологу.

Врач назначил средство, которое нельзя было купить в обычной аптеке. Сначала я скептически отнеслась к заказу лекарства через интернет.

Однако болезненные симптомы не утихали, и я решилась на покупку. После нескольких применений Проктонола почувствовалось значительное облегчение.

Уменьшилось воспаление, а с ним и болезненность. Пройдя полный курс лечения, я практически забыла о своей проблеме.

Советую не ждать обострений, а принимать препарат при первых проявлениях геморроя.

Анна, 38 лет, Красноярск

Сидячий образ жизни, вредные привычки в неправильное питание привели к обострению геморроя.

Отзывы в интернете говорят, что многие страдают от подобной проблемы. К врачу идти не решился. Абсолютно случайно узнал о Проктоноле на одном из форумов. Сразу привлекла его доступная цена. Нашел производителя и заказал продукт на официальной странице поставщика.

К средству прилагается инструкция, следуя которой можно достичь положительного эффекта и устранить не только симптомы, но и причину болезненных ощущений. Особенно порадовал натуральный состав. Максимум пользы без вреда для здоровья.

Принимал полный курс — остался доволен! Улучшилось общее самочувствие, удалось устранить воспалительный процесс. Рекомендую всем приобретать проверенный продукт и не мучиться от боли!

Николай, 47 лет, Волгоград

Аналоги:

Инструкция по применению

Проктонол удобен в использовании, так как представлен в двух формах выпуска — каплях для перорального применения и спрея для обработки трещин снаружи.

В инструкции к оригинальному препарату подробно описаны два основных шага для полного выздоровления.

Комплекс рекомендуется применять:

  • по 10 — 15 капель внутрь во время приема пищи, разбавляя небольшим количеством воды, трижды в день;
  • спрей наносить на поврежденный участок утром и вечером.

Средство производит максимальный лечебный эффект, если перед наружным использованием принять душ. Только в этом случае активные вещества в составе раствора окажут местное противовоспалительное, антибактериальное, ранозаживляющее свойство. Согласно настоящим отзывам пациентов, прошедших лечение, соблюдение инструкции позволяет сначала уменьшить, а далее полностью устранить патологические проявления геморроя.

Рекомендованная продолжительность курса применения лекарства составляет 4 недели.

При начальных стадиях неприятного заболевания первые улучшения ощущаются уже через несколько применений. Устранение внутренних узлов, болезненности, кровоточивости — спустя 21 день. Окончательное исчезновение патологических проявлений недуга отмечается через 30 дней.

Чтобы купить средство по наиболее выгодной цене, необходимо оформить заказ на официальном сайте в период действия специального предложения.

Перейти на сайт поставщика

Химический состав и лечебные свойства компонентов

Проктонол отличается от аналоговых препаратов полностью натуральным составом. Шесть основных компонентов обеспечивают выраженный и продолжительный терапевтический эффект. В состав комплекса от геморроя входят следующие активные вещества:

  • экстракт ашваганда — оказывает антимикробное, противовирусное, анестезирующее действие, поэтому широко используется в нетрадиционной медицине, как природное обезболивающее с ярко выраженным эффектом;
  • экстракт фукуса — служит мощным ранозаживляющим средством растительного происхождения, ускоряет процесс восстановления поврежденных тканей;
  • масло акульей печени — уничтожает бактерии и болезнетворные микроорганизмы, поэтому часто используется в качестве природного антибиотика, ускоряющего заживление ран;
  • масло зародышей пшеницы — оказывает укрепляющее действие на стенки кровеносных сосудов, способствует улучшению венозного оттока, восстанавливает нормальный тонус сосудов, предотвращает развитие застойных явлений, снижает вязкость крови, способствует рассасыванию геморроидальных узлов;
  • янтарное масло — обладает мощным противовоспалительным свойством, уменьшая болезненность, зуд и прочие неприятные симптомы заболеваний прямой кишки даже при обострении, способствует укреплению стенок сосудов, сужению геморроидальных вен;
  • облепиховое масло — препятствует развитию воспалительных процессов, уничтожает микробы, патогенную флору, способствует очищению крови.

Аналоги не устраняют причину, что приводит только к кратковременному эффекту от лечения.

Только сертифицированное лекарство препятствует возникновению рецидивов.

Купить оригинальный продукт на официальном сайте можно по цене, которая значительно ниже большинства вариантов, предлагаемых на фармацевтическом рынке. Стабильно высоким остается качество.

Противопоказания

Проктонол представляет собой полностью натуральное средство, предназначенное для лечения геморроя на различных стадиях. В состав лечебного комплекса входят компоненты исключительно природного происхождения. Его применение имеет доказанную эффективность и безопасность для здоровья. Это одно из немногих средств на российском фармацевтическом рынке, которое отличается оптимальным соотношением доступной цены и высокого качества.

Еще одним преимуществом Проктонола является отсутствие строгих противопоказаний.

Однако существуют некоторые ограничения.

Не рекомендуется использование препарата при лечении:

  • геморройных проявлений у детей до 18 лет;
  • абсцессов, паропроктитов у взрослых.

Можно применять средство в период беременности и кормления грудью, но перед тем как купить его рекомендуется предварительная консультация врача.

Дальнейший прием проводится под его контролем. В этом случае специалист может разработать индивидуальную схему лечения с учетом особенностей физического состояния пациентки.

Согласно отзывам такой подход помог многим женщинам избавиться от проблемы, которая часто обостряется в период вынашивания ребенка.

Перейти на сайт поставщика

Видео: Способы быстрого лечения геморроя в домашних условиях

Эффективность
Экономия средств
Натуральный состав

Такая тема: смотрю сейчас 6 ую серию "Сети", кто не знает - русский
сериал про хакеров.

Самое начало, главный злодей стоит на берегу озера
(или чего-то там), весь такой серьезный, как при запоре и уточек кормит.
Я гляжу - че-то не то с этими утками... Блин точно, видно при съемках,
падлы утки ни как не хотели жрать долбаный корм и сваливали куда
подальше, так эти гении додумались их за ласты связать! С понтом под
водой не видно. Утконосы во все стороны рвут - а без толку!..
З. Ы. Могли бы хоть веревку по длиннее взять.

Судя по рекламе BMW она позиционирует свою тройку для алкашей и
наркоманов. У них на сайте
(
в разделе видео есть клип 328i sedan, события в
катором развиваются следующим образом: показывают что-то типа психушки
или диспансера для алкаголиков, вокруг здания бегает мужичек.

По нему
сразу видно, что бухает. И причем серьезно так бухает, судя по
довольной роже, с утра уже принял. Затем он из фужеров для вина
распивает с какой-то наркоманического вида женщиной жидкость непонятного
содержания. Затем они вместе садятся в бимер и куда-то едут. Причем,
половину клипа показывают, как их мотает по дороге, как они пересекают
сплошную и как они с трудом вписываются в повороты. Типа бимер насолько
прост в управлении, что даже в зюзю упитый алконавт с ним стправится.

Дочке Ане 3 года.
Мама: "Ох, Аня, мы с тобой сегодня впопыхах собираемся"
Аня: "Где мы собираемся?"

Видел недавно сюжет по южнокорейскому ТВ.

Показывали их новую самоходную
установку – грозу Ким Чен Ира, млин. Не, реально красивая СУшка, спору
нет. Ствол длинный, калибр убойный, даже в цели учебные попадает.
Смешного в ней нет. Смешное есть в тех, кто ее непосредственно юзает,
т. е. в южнокорейских танкистах. Смешное – у них на лицах. На лицах у
южнокорейских ТАНКИСТОВ – маскировочная мазь. Прям как у Арнольда в
фильме "Коммандо". Интересно, их подводники с летчиками тоже на лицо
"маскировку" наносят?

Учился я в Симферопольском ВВПСУ. Зимой 1984 г. с нашей роты списали по
"дурке" Юру Я. Для его отправки на родину, в г. Кишинев необходимо было
приставить ему провожатого, дабы в пути (с пересадкой в Одессе) оный
придурок в одиночку не натворил дел.
Начмед училища (подполковник) в сопровождении курсанта Сереги Шамрова
везет Юрика на вокзал.

Там он встречается внезапно со своим коллегой из
местного гарнизонного госпиталя, и в ходе беседы выясняется, что коллега
отправляет в том же направлении списанного по болезни лейтенанта одной
из воинских частей. Естественно, возникает договоренность, что
лейтенант, как старший, сопроводит до до дома нашего психбольного.
Ударили по рукам, загрузили комиссованных в вагон и поезд тронулся.
Диалог:
Коллега: Ну слава Богу, сплавили придурка.
Начмед: Почему придурка?
Коллега: Да списали-то лейтенанта по "дурке".
Начмед;???? И нашего тоже.....
представляете как вытянулись лица у данных офицеров, когда они поняли,
что в славный город Кишинев поехал тандем придурков, и что они могут
натворить в пути - одному Богу известно.

Сегодня утром.
Жена: У меня на компьютере Троянская война.
Я: Это кино или игрушка?
Жена: Это не игрушка, а настоящая война!
И показывает на сообщение Касперского: "Обнаружена троянская программа".

рассказал какой-то аффтар 30 :
едет значится лично знакомый с министром внутренних дел мужик, у
которого chargeable hour равен 100 тыс штук, из Киева в Москву ПОЕЗДОМ.
В КУПЕ.

Работаю в страховой компании обращаются по ДТП потерпевшие
собственник - КУРИЦЫН
за рулем - ПЕТУХОВ
Честное слово

В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки
принадлежат индусам...
Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным
индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил
козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как
дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас
новый президент Медведев.

На удивление индуса как мол так, не обладая
особыми познаниями английского языка и соответственно не имея
возможности сказать на английском об истечении полномочий и
соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game
over"... индус долго думал...
El

Нефть добыли (самое сложное — это достать ее из скважины), перевезли за
сотню тысяч километров до завода, переработали.
Диаметр Земли 12600 км. Длина экватора 40000 км. Где же находится этот
нефтеперерабатывающий завод? В космосе что ли?
Журналюга-двоечник!

Писал бы уж "за км". Было бы ясно, что завод
на ходится на луне.

Только что на обеде.
Стоит желтая квасная тележка. Сидит девка-продавец. Я подхожу. Девка с
кем-то разговаривает по телефону. На меня - ноль внимания.
Стою над ней. Замечает:
- Вам чего? (не прерывая разговор)
- Хороший вопрос. А чем вы торгуете?
- Квасом.
- Ну вот: хочу квас.
- В какой стакан?
- А ценник где?
Девушка в телефон: я тебе перезвоню. Отбивается.
- А зачем ценник? (Нехотя лезет внутрь конструкции и достает)
- Потому что без ценника вы не имеете права торговать и вашего шэфа
штрафанет торговая инспекция, а шэф штрафанет вас.
- Вот ценник.
- Отлично. Теперь я вижу, что квас у вас есть по 15 рублей, а не с ваших
слов по 16.

Давайте за 15. (лезу в карман и достаю две десятки - пяти
рублей нет). Протягиваю деньги.
- А пяти рублей нет?
- Девушка! Ну КАК вы думаете, что бы я сделал, если бы у меня были пять
рублей? Ну?
(у девушки на лице видна "работа мозга")
- Мало ли..
- Вы что, думаете, что я к вам разменять десятку подошел?
- Мало ли..
- Девушка! Верно: "Мало ли"! Если у меня сейчас есть пять рублей и я вам
их не даю, значит они по какой-то причине мне нужны. Верно?
- Н-ну..
- А если я вам их не даю, значит у меня либо их нет, либо я вам их в
любом случае не отдам. Зачем тогда спрашивать-то?
Вот же, блять, тупое поколение подрастает нам на смену!
77.

Сегодня утром.

Иду на работу прожигать жизнь ВАЗовским програмером и
решил по пути горячего шоколада прикупить в автомате.
Рядом с автоматом топчется мужик предпенсионного возраста, в глазах
тоска. Подхожу, мужик говорит, мол автомат деньги не хочет принимать.
Присмотрелся, мама родная, это чудо напихало железных монет в щель для
бумажных...
Корабел

Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его
огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок
прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая".
Недавно - снова реклама концертов Филлипа.

Снова его огромное фото.
Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду
нехватило.

О пользе муравьев.
В 19 ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в
лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле,
васильков до хрена, одеяло с собой.
Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле
предрасполагает к сношению.
Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она
вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.
Кончилось ничем, только вспотели.
Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел
целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!

МОК РАЗРЕШИЛ ИРАКУ УЧАСТВОВАТЬ В ОЛИМПИАДЕ-2008
На заседании 25 2008 года в Лозанне Международный олимпийский
комитет (МОК) наложил.

Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в
Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского
Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый
от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные.
Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было
выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее
планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако
пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на
виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же
предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК
сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте.

Пока он настаивает на
выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили
желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже
договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой,
но дружной команде.
По
Алик, мастер спорта по плаванию

Что только наш доблестный мозг не вытворяет за нас, когда мы в
глубочайшем подпитии. Дело было так:
отправились мы классом на маевку. Как следует приняли. Отдыхаем по
полной. И тут вижу: бойфренд поей подруги начинает подкатывать к другой.
Обидно стало за подругу.

План мести созрел мгновенно: в руках оказалась
прошлогодняя высохшая коровья лепешка. НА ватных ногах, со стеклянными
бессмысленными глазами подхожу к "молодоженам":"ХЛЕБ ДА СОЛЬ!"(типа с
караваем). План диверсии был раскрыт. Желание у кобелька сразу пропало.
Мораль сей басни такова: находчивость в коматозном
состоянии-непозволительная роскошь. ТРЕНИРУЙТЕСЬ!

Популярная социальная сеть ". ру"
Группа называется: ◖◐ Вред от Порнографии. МИР без Порно. За
нравственность и целомудрие, против растления ◑◗.
Размещенные музыкальные композиции:
1.

Профессор. Г. Жданов. Растление молодежи
2. Любэ. Главное что есть ты у меня.
(

Вдогонку истории №2 от 29 :
В штатах соединенных тоже запрещается в общественных местах распивать
спиртосодержащие продукты. Но если бутылку завернуть в бумажный (или
просто непросвечивающийся) пакет, то пей из горла хоть где - никто
ничего не скажет. А все потому что спрашивать, а "что это у вас в
пакете?" это уже вторжение в частную жизнь.

"Сильнов допрыгнул до Пекина
Борис Титов
Кого Сильнов вытеснил из олимпийской команды - Терешина или Воронина,
определит тренерский совет на заключительном сборе в Иркутске. Вероятно,
придется устраивать специальную "прикидку".

Победивший в этом
мини-чемпионате и поедет в Пекин, а проигравшему впору вешать шиповки на
гвоздь."
И правильно. Какой же дурак прыгает в высоту в шиповках?

ПОИМКА РАЗБОЙНИКА
В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа
киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за
, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за ,
/anru/sportovec/shark/sharkincident/).
... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве
Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч,
дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины.
Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной
растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.
Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а
сейчас вонзится тройник!

Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30
дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на
катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.
Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не
выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил
накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.
Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не
напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома,
приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.
Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по
дороге блесна зацепилась за топляк.

Юра нырнул, отцепил тройник и
вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.
Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой
бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих
ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище
лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу
наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был
таков...
Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и
штаны да задницу деда.

Не очень уж большая рана, дед сразу и не
почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же
выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил
машину...
Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само
по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по
установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.
Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на
него вооруженного до зубов подводного пловца., какие он мог описать
приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов,
чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде!
В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!
Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело"
завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на
очную ставку с жертвой.
Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого,
применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и
следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив.

А вот наша,
советская милиция, сработала качественно и мгновенно!
Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный
охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за
шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в
полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров.
Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты
оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил
- взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый
раз взял под защиту своего непутевого писаку.
В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны
деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном
водостойком суперклее.

Бобикову его подарил один мэн из нашего
дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и
испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их
синтезировал.
... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело
не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать
леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком
даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!
Алик, дайвер

Стянуто с
- Чем ты занимаешься когда делать нечего?
- Да тем же, что и кот.
- Что!?
- А что? Сижу себе и на солнышко жмурюсь.

Сначала не понял. Вставило минуты через две.

Вот и наш Алик тоже.

Сидит себе и на солнышко жмурится!
Алистон

Дамы и господа! Вашему вниманию предлагается очередной мой пост, так не
сочтите ж за труд:
Школьное сочинение на заданную тему: Как я провел лето.
ЖАРКОЕ ЛЕТО 2007-ГО.
медицинский сюр...
философские размышления о времени и пространстве...
о любви и смерти, о жизни и смерти, о жизни в любви...
Посвящается МММ, или МКЛ, или ОГХ, или КМР, или ООО....
ВЕЧЕР
Такого жаркого лета не было, наверное, лет 100, а может 200!

Он сидел:
так запросто на скамеечке районной больнички вечером, после
изматывающего бесконечным зноем дня, так слушал себе скромненько
РЕТРО-ФМку из мабилы... Край зрения уловил приближающуюся фигурку: то ли
бродяжки, то ли больной с клюкой... Ну как же, она конечно же сядет на
единственную в округе скамейку, тем самым нарушив Его такое приятное
одиночество... Ну и начнет приставать, как водится, думал Он, прижимая
поближе к себе пакет с покупками из маркета. Наихудшие предчувствия его
оправдались... Старушка тихонечко присела на краешек... Сразу запахло
свежевыпеченным хлебом и парным молоком... Стало как то по-домашнему уютно
и светло... Он присмотрелся к ней, пытаясь проникнуть, по возможности, в
самую ее суть... Она явно начинала вызывать к себе интерес и симпатию...
Слегка румяное личико чисто славянского типа с аккуратным старомодным
пробором выдавало ее возраст – около 70-ти, отметил он...

Все бы ничего,
да туго перевязанная нога...

Купить Проктонол от геморроя в Дружной Горке

Он не выдержал, забыв классическое – не
заговаривай с незнакомцами! Смахнув с ушей наушники, скороговоркой
спросил – "Бабушка – болеете", отдавая себе отчет в том, что начинает
приставать как раз Он, а не Она. Наушники можно было и не снимать... Он
повторил вопрос, уже напрягая голос: "В больнице лечитесь? " Старушка и
не шелохнулась, застыв во взгляде – то ли медитируя, то ли думая о
чем-то своем, личном... Во дела... Отмороженная что ли... И тогда Он сделал
ТОТ самый жест: ладонью перед ее глазами! Ура! Сработало! Старушка,
посмотрев на Него, сделала ответный жест – от ушей развела руки в
сторону, как в танце Барыня!, конечно же, все объяснялось, как нельзя
просто – Она была тугоуха!... В больнице не лежит... болеет, вернее,
болела, сейчас уже на выздоровление, слава БОГУ...

Сколько же вам лет,
бабушка?... 23-го года рождения... 85-й пошел... Не может быть! На 40 лет
старше Его... Теоретически Она могла бы быть Его уже нынепокойной
матушкой, но скорее даже бабкой... Ага... Я и сама не верю, что столько
можно прожить! Он смотрел на Нее, как на саму ИСТОРИЮ!, а в войну то,
где вы были? Здесь в Крыму? Да я ж здесь и родилась – здесь и помру.
Была в оккупации при немцах еще девчонкой. Ну и как было при немцах-то?
Несладко... Голодали, гнули спину, но не сдавались! Молодых всех гнали в
Германию. Сама-то пряталась в печи – вся вечно в саже... Любимая подружка
Верочка вылила на ноги ведро кипятка, чтоб не забрали... Прожила всего 2
недели... Прожужжало в голове... Лучше б забрали... Счас получила б
компенсацию...

За ноги? Ну да... и за ноги тож... А немцы, как немцы! Разные
были... Среди прочего, как и татары, равно как и все другие наци... Для БОГА
ж то мы – все едины – дети ЕГО!... НЕРАЗУМНЫЕ! Да забыл ОН НАС! Ведь как
МИР жесток и равнодушен!... Словно было вчера, помню, как Мессеры с
крестами на моих глазах расстреляли отступающий на Севастополь наш
эшелон... Да... Давно это было... Иль все ж вчера?...
В ПАЛАТЕ
В палате было сперто, хоть и проветривали весь день сквозняками. По
быстрому Он разделался с маленькой, но ароматной дынькой, принесенной
накануне друзьями... Свет так и не включали: все и так весь день зевали...
Рядом одиноко пустовала хирургическая кровать, с которой не так давно
сбежал один... Он вспомнил подробности дня знакомства.

На мягком
толстенном матрасе возлегал тщедушный человечишко – этакий языческий
божок! Все лежал-да-лежал... не по слабости, но по духу сломленному... А
голосок свой – сипло-шепелявый потерял в аккурат с болезнью. Лицом,
сморщенным яблочком, походил на чернеца из скита – ветхозаветного,
столетнего. А тело, хоть и изрядно похудевшее и обвисшее, выдавало еще
достаточно молодой возраст! Судя по многочисленным наколкам, старик
хлебнул немало в жизни, в том числе и тюремных харчей... Так оно и
оказалось: была ходка по молодости... Есть чем гордиться! Перед Ним, вроде
как, и не шестерил, а так...

уважал просто, чувствовал, что на разных
полюсах! На его невыразительном трицепсе левого плеча Он не сразу, а по
истечении лишь нескольких дней, с трудом прочитал давно затертую
наколку-цитату: "О сколько лет, а счастия все нет! " Ну да! С такой то
программкой попробуй-ка прожить столько лет? Как оказалось, было ему: и
немного, и нимало, но 63-х годков как и не бывало! Однажды расколовшись,
выдавил из себя, явно оправдываясь, что, дескать, дошел до жизни такой
по обстоятельствам. А обстоятельства были таковы: сынок родненький уже 5
лет сидит – пошел по стопам батиным значит. Еще 10 осталось. За что
сидит то? 15 лет просто так не дают! Да так, пустяк... Групповое убийство
– 19-летний сынок все взял на себя. А так не виновен горемыка мой.

А еще
братец родненький 3 года назад помер в свои 50... А еще... И пошло и
поехало... Ну да, было с чего в кювет слететь... Говорят же – от тюрьмы да
от сумы..., а надобно и добавить – и от болезней всяких тож! Ведь не по
своей воле хандрит ЧЕЛОВЕК! Но по воле БОЖЬЕЙ! Значит надо быть
испытанным до КОНЦА! И должны быть испытаны и те, которые ОКРУЖАЮТ тебя!
Его то как раз окружали достойнее его: 10 человек уже сдали кровь на
операцию... У него запущенная язва... 2 месяца колет обезболивающее, как
наркоту, и глотает жидкую пищу... Врачей же еще с кичей боится... И зачем
людЯм головы морочить? Написал отказ от операции... и поминай, как звали!
Выбрал свой КОНЕЦ! Ведь каждый САМ пишет сценарий, как своей ЖИЗНИ, так
и СМЕРТИ!

И уже другие ставят ему оценки!... Третий день как сбежал.
Обещал вернуться. Н-е-е-е... Такие – не возвращаются! Сразу – в лету...
... Невзначай перед сном посмотрел Он на свои узловатые ноги и сразу,
как-то вновь, обратил внимание на легкий сосудистый рисунок опоясывающий
ступни, его родимые с детства пятна... и вспомнил Он ту самую ВЕРУ... на том
и заснул...
СОН
... Фронтовой эшелон, тяжело пыхтя, шел в бескрайних приволжских степях:
краях медовых дынь и терпкой полыни... Он, как и все солдатики, изнывал от
жары и безызвестности. Их, в составе бригады, вроде как перебрасывали из
Подмосковья за Сталинград.

Замедлив ход, почти останавливаясь, эшелон
вошел в дугу, в центре которой как-то само собой образовалось пшеничное
поле со жницами. Пшеница выдалась в тот год ядреной, но то поле
плешивым... Несколько десятков молодок по приближении состава,
почувствовав тепло внизу живота, наспех побросав серпы и закинув
легонькие ситцевые платьица, а у кого и юбоньки, на голову, скоро
полегли спинами на сбитую и еще несбитую стерню, при этом не забыв
ПОШИРЕ раздвинуть ноги... Солдатики так и обомлели. Все они были первого
призыва, и мал кто из них был целованным.

Поначалу прошелся ропот,
постепенно крепчавший до криков и матерщины, многие махали руками и
показывали жестами то же, что и криками. Некоторые даже начинали
расстегивать матню... Конечно же, и Он поддался влиянию всеобщего
ЭКСТАЗА... Особенно Его привлекла одна, находившаяся явно в самом фокусе
искривленного пространства, из лежащих ближе всех к колее: то ли
скифская царица, – то ли калмыцкая княжна. Тугая копна темно-каштановых
волос служила ей подушкой, а в темно-сине-зеленых глазах полуоткрытых
глазах был определенно морской омут. Она сильно прогнулась в спине, как
натянутая тетива скифского лука, при этом входя в такт ритмическому
рисунку стука колес по стыкам рельсов.

Бедра смуглые Ее бились в
неудержимом половецком танце слева-направо-сверху-вниз, а слегка
открытые милые губки над стиснутыми жемчужинами зубов издавали протяжные
постанывания... А-а-а... Чем громче были крики солдатиков, тем все более она
распалялась и заводилась! Она явно жаждала ВСЕГО эшелона... "Чур, я буду
первым" – загадал Он явно несбываемое. Да, это, несомненно, была Она.
Она, вечно неуловимая, та самая, единственная и неповторимая – Его
ПОЛОВИНКА. Она, такая близкая и одновременно далекая, такая доступная и,
как оказалось, неприступная...

По мере того, как состав полностью вошел в
вираж, она забилась в конвульсиях тантрического транса и ОРГАЗМА... Как
всегда, по иронии судьбы, арена цирка постепенно сходила на нет, эшелон
уже выходил из дуги и, начинал быстро прибавлять ход, машинисты то
видать уже добавили уголька – чего уж там... от греха подальше... Над степью
оставался лишь протяжный стон разочарований, подхваченный в высоком небе
ястребами...
... Так ведь никто и не спрыгнул..., не рискнул... А жаль...
ПРОБУЖДЕНИЕ
Его пробил холодный пот той душной ночью...

Напряжение достигало апогея...
АЙСБЕРГ был уже готов извергнуться огнедышащим ВУЛКАНОМ. Так Его МАЛЫШ
редко когда стоял, разве что во времена дикой и необузданной юности...
Стоял КОЛОМ, как говорят в народе... Ныло и покалывало правое плечо... Надо
было бы и отлить... тем самым несколько сняв напряжение СНА... Он с явным
удовольствием вспомнил ароматную дыньку, за один присест съеденную перед
сном... На мабиле засветилось начало 2-го – час БЫКА... однако...
... В больничном коридоре стоял непривычный галдеж... Накинув шортики он по
быстрому выскользнул на свет и оказался в самом центре событий,
прошедших, по-видимому, всего минут 10 назад.

У сестринского поста в
ярком свете лежал матрац, залитый кровью, над которым склонился, как
понял Он, следователь... Проходя мимо, знакомый дежурный врач, в
нескольких штрихах описал обстановку: МУЖ зарезал ЖЕНУ кухонным,
широченным тесаком – сердце напополам – не спасли – рана совместима
только со смертью... на этом самом матрасе... Ей было – 40 лет... МУЖ подался
в бега и в отказ... Двое детей – мальчик и девочка, как водится, остались
сиротами... Короче – бытовуха чистой воды...
Но-о-о... СТОП... Где-то Он уже это слышал...

Ах да... Конечно же... Пронеслось...
Букет Барыкина – "Я буду долго гнать велосипед..." Вернее не он, а эти
стихи... Ну конечно же – Рубцов..., ну да..., Николай Рубцов, 40 лет... Но там
же было все в точности наоборот – ЕГО жена порешила кухонным ножом, а не
он Ее... И дело было ровно на пол года раньше – в январские морозы... Какая
разница! Ведь все в этом и других МИРАХ повязано: где то умирают, а
где-то сразу рождаются... Как раз ЭТО и называется одним простым словом –
ЖИЗНЬ! Если тебе в этом ИЗМЕРЕНЬИ сейчас очень плохо, это значит, что в
другом ИЗМЕРЕНЬИ тебе очень хорошо!

Такая вот бляхамуха... Бред какой-то!
... Такие вот... ПОЛЮСА зла и холода... любви и ненависти... Такие дела...
Проехали...
НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ
... Жила Я в старом городе, где и родилась... рядом татары, греки, болгары,
евреи... Все жили очень дружно до войны – одной семьей – делить-то
особенно было вроде как и нечего... Да вот пару лет назад сын, ему 63,
предложил съехаться... Продали то мою конуру и его 1-комнатную – купили
2-комнатную с раздельными комнатами вот здесь, совсем недалеко от
больницы.

Год прожили хорошо, а потом началось... Что началось? Да звереть
начал он, заливать начал, как и его отец когда-то. Зажилась ты старая на
этом свете! Все живешь и живешь! И когда тока загнешься! Пора и честь
знать! Пожила... и будя... Пора внукам жиплощию ужо давать! Бывало, и
побивал, значит! Это сын-то родненький! Сколь я раз его маленького
спасала от лап СМЕРТИ, сколько ночей недосыпала! Сколько разов я
ночевала и на вокзале, как приблуда какая, и у подружек, что еще
остались! Все было! А сколько слез пролила! И молитв пробила! А его
рыжая выдра на СМЕРТЬ мою начала ставить! Ага! Вот я и слегла... И ноги... и
сердце... Только вот месяц назад стою я как-то возле окна – смотрю как
Солнышко закатывается! И вот кольнуло так в плече в правом!

Сильно
кольнуло так! Судорогою кольнуло! И хорошо то, как враз стало! Блаженно
и чудно! Ангел МОЙ ко мне вернулся! И пошло на выздоровление! А плечо
правое до сих пор жмет то... А рыжая то его враз и слегла! Вот уже месяц
как я все ночи дома, а все одно привыкла к улицам то... Старушка зарыдала
на его плече...

Тугой ком подступал к горлу. Слезы наворачивались! Еле
сдерживаясь, Он все ж не сдержался, и в унисон они зарыдали! Так
зарыдали – как запели! Это были слезы очищения и вселенского возвышения
над обыденной всеобщей пошлостью, черствостью и замшелостью! Одна из рук
Его, как-то сама собой, обняла дрожащие старушечьи плечи, а другая,
вытянув из пакета припасенную для медсестричек плитку шоколада,
протянула шоколад... Ой! Что это! Ах, шоколад! Она уже забыла, что это
такое и когда ей ЭТО дарили... Сынок, будь же здоров и счастлив!
Обязательно буду, бабуля! Она вновь зарыдала!

Уже от счастия и
благодати! Он ее поцеловал медленно, но как-то смазанно-неуклюже, прям
по-пионерски, от виска к губам... Ее волосы вкусно так пахли пирогами с
яблоками – этими запахами Его беспечного детства, что он поймал себя на
мысли, что хочет еще... Но было уже ПОРА! Солнышко, теперь уже веселое и
ласковое, заходило за горизонт. Он резко так поднялся, расшаркавшись,
словно гусар на балу, медленно так, не оборачиваясь, побрел вдоль
корпуса операционных. Заходя за угол корпуса, резко повернулся, чтоб еще
раз посмотреть в глаза ИСТОРИИ. Вместе с разворотом что-то сильно
кольнуло в правом плече! Еще раз, сильней! На скамейке НИКОГО НЕ БЫЛО!...
Не может быть!...

А может, ее и не было, ИСТОРИИ?... И Ему все
привиделось!... Так кому ж Он тогда дарил шоколад?... Судорога сводила
правое плечо!
Круг замкнулся!

История эта не смешная. Кто не хочет-пусть сразу не читает. Я не обижусь
нисколько. Так.. захотелось просто рассказать ее вам. Собственно сама
история. Последний год для них выдался удачный: сын, который доставлял
столько хлопот, наконец то остепенился, взялся, что называется, за ум.
Дочь родила красавицу внучку, и они обе непрерывно радовали их какими
нибудь милыми и смешными подробностями. На работе у нее наступила столь
долгожданная стабильность, зарабатывать она стала не много, а просто
очень много. Он не работал. Да особо он никогда и не напрягался по этому
поводу, а она тем более.

Эффектная пара-оба высокие, красивые,
интеллигентные, гордые... Жили душа в душу. Была лишь одна проблема.
Время от времени пили. Пили сразу, оба. Также весело, как и жили. От
всей души. Так было и в этот раз. Она пошла в отпуск. Решили отметить,
накрыли шикарный стол, позвали гостей, отпраздновали все вместе. Только
гости то ушли, а вот спиртное продавалось в их же доме, двумя этажами
ниже. Сначала покупали вино, к нему фрукты, сладости. Постепенно перешли
на водку. "Журавли". Так их и прозвали продавцы того магазинчика -
"журавли"... На закуску последние две недели они и не тратились.

Однажды
она вышла из дому в расстегнутом халате на голое тело, взяла "Журавлей"
и сдачу не забрала-забыла. И в тот же вечер он умер. Просто упал на
диван в пьяном угаре, и больше она его не дозвалась. А теперь я смотрю
каждый день на нее и вижу в ее глазах тоску. И боль. Ей плохо без него.
А я при этом думаю, что ее то жизнь продолжается, а она что-нибудь
поняла???

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО МИХАИЛУ МИХАЙЛОВИЧУ ЖВАНЕЦКОМУ.
... И все-таки здравствуйте, дорогой и сильно уважаемый нами Михаил
Михайлович!
В знак глубокой признательности и уважения к Вам лично, ко всем Вашим
родственникам и родственникам Ваших родственников, а значит всей Одессе,
где я, к великому моему сожалению никогда не был, а также, объективно
оценивая Ваш богатый личный, художественный, производственный и т.

д. и
т.. опыт, хочу предложить Вам для творческого осмысления, а затем и
для приданияему какой-либо литературной формы СЮЖЕТ, простой и
незамысловатый, к примеру, гвоздь. Выдохнул! Дыхания уже не
хватает.
А именно: Одесса, лето, в типичной одесской семье, в типичной
многоэтажке кто-то забыл поставить на ночь кастрюлю "с чем-то одесским
скоропортящимся" в холодильник. И вот поутру происходит полет этого
"чего-то там", начиная от унитаза и кончая успешным достижением
приемника первого городского канализационного коллектора с отсчетом по
этажам и с привязкой по времени.
А затем - РАЗБИРАТЕЛЬСТВО! КТО?! НЕ ПОСТАВИЛ ВЧЕРА?!...

Уж в этом Вы,
Михаил Михайлович, истинный виртуоз! Тема: давайте беречь продукты, их
на планете осталось не так уж и много.
А сам я над историей бился 3 дня-не смог точно рассчитать скорость
прохождения "продукта" по стояку, а баллистиков знакомых никого нет!
С уважением Леонид Хлыновский

Не мое, но улыбнуло.
Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал
заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

Tutor

Совет желающим употреблять в общественных местах.
Водку лучше перелить в бутылку из под БонАквы, а на пластиковую бутылку
пива наклеить соответствующего размера квасную этикетку.
Пока прокатывает.

Тут некоторое время назад помянули Крысолова.

Подтверждаю, человек
необычный и редкостный похуист. Меня он раз и на всегда отучил
торопиться, чем я страдал со школы - все время мне казалось, что автобус
уйдет, на пару опоздаю, и все такое.
Шли мы к остановке, времени впритык. Подошел автобус. Я побежал. Он не
стал. Я не успел. Стою, он подходит, дальше такой диалог:
- Спешил?
Киваю головой.
- Успел?
Мотаю головой.
- А зачем тогда спешил?
Подошел другой автобус. Едем. Я волнуюсь. Он на меня смотрит:
- Торопишься?
Я понимаю, что да.
- А автобус все равно быстрее не пойдет! (ехидно так)
С тех пор я успокоился и иногда позволяю себе опоздать.

Сам видел.
Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет.

Естественно постоянные
войны. Младший, после одной министычки, берет лист А 4 с каким-то текстом
со стола и читает:
- отдадим мальчика Рому в хорошие руки.
На листе этой надписи не было.
Все смеялись, войны продолжаются.

"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"
Расскажу историю, постараюсь передать дух времени.
Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие
сессию,
зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде
всегда,
всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа
Воронин.
Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!) с
неоконченным и неначатым
среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает.

Так вот, в
первый же день работы звонит нам Сережа и говорит,
что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что
можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу,
по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка,
гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки.
Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева -
гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет
звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы
позвонили Вовчику -
металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере
"металлика", ярый враг попсы и всего того, что
не называется heavy metall.

Я в то время был фанат техно-музыки, ну то
бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный
враг
Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну
Парк Горького,
Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа.
И плюс ко всему Сережа - звукач с 3 мя неоконченными классами, который,
когда работал в магазине написал на ценнике
"видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать.
И вот мы встретились
все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим:
Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая
каморка, в которой
как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с
1950-го года), синтезатор Yamaha
оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил
что там написано Yamaha, никто не врубился.
Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым
слоем пыли внутри и снаружи.
Но вроде работают.

Наш хренов Сереженька берет одну из работающих
колонок и два проводка, которые от них отходят, и
засовывает (гад и вандал счука) в 220, раздается небольшой "бум", и
маты всех присутствующих, особенно Севы, т..
он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там
поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник,
подпаял.
Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для
синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь
Вовчика-металлюгу, который
видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт,
усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы -
клавиши, это ваш покорный слуга, и
Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки.
Это такая предыстория.

Теперь о нашем первом и единственном концерте
(камерном, чисто для себя-любимых)
Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом,
думаем, че
будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у
Севы (3 аккорда
на гитаре, это круто).
Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк,
хэви-металл и с кривым "звукооператором", который,
забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже
успел
тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый
трудовик
к нам в каморку, и давай, чето
нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й.
Он ушел,
но ненадолго.

Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной
установке ставим ритм,
ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм
попадай.
Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные
указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только
давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь
перла!
Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех
штырило (и это в узкой комнатенке
2 х 5 м (!.. Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда
громко.
Я говорю, соло будет мое,
я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а
вы пацаны подстраивайтесь под меня.

Только, клавиши естессно надо
сделать
погромче, т.. это солирующий инструмент.
Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который
достался Севе, мне несподручно было петь. Итак,
какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать
с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик!
Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на
ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца....
Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и
я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости
я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10
громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить
в девятку.

Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который
когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать
" в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А
Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне
и тоже стал
орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал
чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил
что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза
посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели.
Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2 мя
указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию.
И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить.

Причем
естессно нихера
не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки!
Причем я пою уже 2 й куплет, эти два чудика играют еще припев от
первого... А Сережа
Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его
руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до
максимума,
потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за
паяльником.
Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался
до тех пор,
пока я не спел последнюю строчку
"... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!"
Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой...
"...

Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!"
И тут как на настоящем концерте куда-то
девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как
стоп-кадр.
Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не
проглотил
микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже
не хватало.
У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а
другую он поломал, опять же от усердия.
У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные
клавиши.
Тишину нарушил Серега, который промолвил "
"Б%Я!

3,14 здец, похоже усилок сожгли с колонками!..."
Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит
"Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома
жалобы накатают, всех потом, включая меня
вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело...
Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по
репе попало, но мы это все реабилитировали
всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в
той же каморке. Все были в итоге довольны.
А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура
потихоньку куда-то делась.
Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно
3,14-здили оттуда....
но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией.

Это был
настоящий дух того времени,
беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета....
Перемотайте назад время в 1994-й!

Акт возмездия.
В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на
катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина,
разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас
17 человек). Причем все
отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем
open-air'ы, Эльбрус и т. д.
В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель
группы, говорит
- пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12
ночи. Спать, так спать.
И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими
местными молодыми людьми,
развели мангал, открыли все двери, и давай
"малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили
раз 100, если не 200 - ненавижу (!.

и все в таком духе. Спать
невозможно при звуке из китайских колонок
супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость -
капец!
Мы спросони составили делегацию из 3 х человек решить
вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все
им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише.
Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали
подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно
минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не
выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа
будут назло делать громче, чтобы извести.
Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке
заткнулись в 6 утра, спали они ровно час.

И тут я решился на акт
возмездия.
С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо
взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой
мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины
сопело 2 оставшихся тела.
И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил
гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал

проснулся". Программа началась, правильно,
с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины.
Пока нет.
Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете
представить
на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up,)
Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом
Раммштайн на ломаном немецком,
Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили,
открылось окно, оттуда
высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой
крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!"
А я вежливо и тихо - "Че правда?

Ой извините, я и не заметил, что тут
люди спят..."
А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по
полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал
народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой
"СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!"
немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this.
Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили
на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу.
А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что
нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый,
и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки.
Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам
приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист.
Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились,
мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного
пути.

В общем,
хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались
на мирных туристов-бардов,
у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у
зеленой палатки". Ха-ха!)

C моей семьей в Италии, произошел очень забавный случай:
Сразу после заселения в отель мы пошли гулять. Шли мы по дорожке от
отеля, спросили одного не местного где фруктовая лавка, он показал мол
прямо и свернете. Мы дошли почти до конца улицы и решили уточнить.
Видим, из своего дома выходит итальянец, закрывает калитку, собирается
уходить. Мы не растерялись, папа быстренько подходит к итальянцу и по
итальянские спрашивает "сеньерэ, будьте любезны, подскажите где тут
продают фрукты? ". Наглый итальянец нам даже ничего не ответил!

Только
помотал головой и развел руками и стал дальше приспокойненько закрывать
калитку. Мы про себя подумали "ну буржуй, даже ответить по человечески
поленился, не ожидали! ".

Справочная служба «ЭКМИ»

Пошли мы дальше, начали обсуждать куда
свернуть. И тут, этот итальянец нас догоняет и спрашивает "русские? ",
причем спрашивает на нашем, на родном! Оказалось, его жена здесь
работает и только месяц назад перевезла мужа и детей к себе, он ходит на
курсы итальянского но пока разговаривать не научился. Вот так вот один
русский чуть не испортил мнение о всех итальянцах.

История про сочинских ГАИшников....
Правда не совсем про сочинских, но они в ней учавствоавли...
Едим мы от свекрови из Туапсе домой, в Сочи...
Едим, спокойно, болтаем..

Незнаю уж как и что, но водитель, зять наш, на
требование "продавца полосатых палочек" остановиться -не остановился-не
видел, я честно говоря сидела на заднем сидении и машины "ГАИШНОЙ" не
видела и как нас просили притормозить тоже, лишь то, что "продавец"
стоял на другой стороне, так что, то что зять не увидел - это нормальное
явление. Так вот... Останавливают нас в Макопсе (пост там). проверили,
все в порядке, пожелали доброго пути... и тут когда мы отъезжать стали,
свисток, подождите мол, чего там Туапсинские ГАИШи чего-то вас просят
задержать...

Ждем... приехал дядя Стяпа (натурально высокий как шпала)мы
сидим в машине, болтаем, и тут началось... Зять бегает вокруг машины,
ГАИШ за ним, чего-то кричит, на капот кидается, племянник мой
разрыдался, испугался, конечно... А Гаиш не останавливается... кричит,
уже под машину бросается, ну зять сел в автомобиль и объехал "шпалу с
полосатой палочкой", ну в самом деле какие у него могут быть притензии,
не остановились.. (200 руб штраф). На посту кстати сочинский гаишники
смеялись, а мы в шоке сидели от неожиданности, ну в самом деле...

жаль
не сообразили на мобильный телефон снять... прикол ходячий.
Едим дальше... Лазаревское.. тормозят нас
Просят проехать в ГИБДД местное...
Поехали... Приезжает этот дядя Степа на своей личной машине(!)а я у
дежурного спрашиваю: "А что это, у нас правонарушителей догоняют на
личном авто?" он: "Да, мол служебного транспорта не хватает", Я"А ГСМ
вам оплачивают за свой транспорт?", Он "Нет, ты чего, мол, мы и на
тролейбусах догоняем (в Сочи данный вид транспорта отсутствует)" А я
стебусь: "А если авансовый отчет приложить?"
Чего мы только не насмотрелись, пока туапсинец писал протокол со
стоявшими в нем подписями свидетелей, которых никто не видел.
Здесь (в ГАИ) и табличка "свое жилье".

Видимо сдается отдыхающим, но
больше меня потряс факт другой, какой-то мужик в шортах рыбу тащил
(внешне похож на отдыхающего) я спрашиваю, вы здесь живете, он говорит:
"Да", я: "в смысле в ГАИ", он:"нет, рядом", говорю: "А рыбу где
купили?", он типа на рынке за стенкой, тут машину останавливал для
удобства!
Я к дежирному, мол, чего это у вас тут платная стоянка с охраной, он
отмазывался, хороший кстати мужичок, если читает, извините за стеб,
короче мне в конце концом объяснили, что это, дабы пробки в лазаревке не
возникали, ставят машину в гаи...
Так что будуте в Лазаревке, знайте, где халявная стоянка!
А туапсинцу (который натуральный Вологодский гаишник из НАШЕЙ
РАШИ)ПРИВЕТ!

Сокол он и в африке Сокол (подписался так в протоколе)а
права забрал...

История произошла в начале девяностых, рассказали родители, не верить
нет оснований. Возможно, история не очень смешная, но имхо, забавная
Однажды в кабинет директора нашего небольшого рыбхоза заявились 2
"конкретных" пацана лет 16 ти и потребовали деньги "за охрану". Это были
первые рэкетиры, добравшиеся на нашу поляну, и директор сначала
отказался платить. Пацаны чуть-чуть поломали мебель, поугрожали
директору стулом, загнали его под собственный стол и пообещали вернуться
завтра, за деньгами. Директор рванул в райцентр, в милицию.

Вернулся ни
с чем - в милиции доверительно сказали, что это приходили ребята
местного итета Шишкана и им платят все, кроме самой милиции.
Защищать директора и деньги государственного предприятия отказались,
значит.
На следующий день "пацаны" пришли снова. Директор - внимание - отправил
их в бухгалтерию, где как раз в этот день выдавали зарплату. Там
"пацанов" отправляют в конец очереди в кассу, они безропотно становятся,
и, когда их очередь подходит - им выдают-таки деньги, официально, по
предъявлению паспорта, с подписью в ведомости, и -!

за вычетом
подоходного налога!
Директор задним числом офоромил их в штат охраной, с зарплатой в размере
ежемесячного "платежа" итету. Так продолжалось довольно долго -
пацаны раз в месяц приезжали за "зарплатой". Постепенно они сдружились с
бухгалтерами, гоняли чаи, рассказывали разные истории из своей бурной
событиями жизни..

По поводу детских забав.
Было совсем несмешно. А был ремонт сантехники в 5-ти этажном доме на
Пресне (1953 год, что характерно). Трубы, сварка (ацетиленовая, сейчас
подобного, поди, и не увидишь), всякий железный и прочий хлам во дворе.
Итак ингридиенты: карбид, железная бочка, яма(по диаметру бочки), вода
в яме, бельевая веревка, какие соли, удалось "достать" только керосин.
Карбид в воду, вереку в керосин и в яму, сверху бочка днищем кверху,
коробок спичек и четыре "диверсанта".

Плюс заводила(Пузырь, ты еще
жив?).
Бочку медленно выпирает из ямы, "поджигай" - подожгли, сработало!
Как это в "Ликвидации": картина маслом.
Во двор выходило окнами 4 дома - в окнах стекол НЕТ.
Доминошники, "диверсанты" и белье в белом дерьме(жгло не подетски).
Мусора и опера "диверсантов" не нашли(бочку тоже).
Нашли доминошники, но не бочку(они, вообще то, за процессом с интересом
наблюдали и даже давали советы, - идиоты). Участковый знал, но не
продал. Как нас пороли! Всем двором! Теперь так не порят. Теперь
убивают.
Тогда у Пахана Харлей пострадал - седло пожгло.
ЧИВ.

Лет десять назад.

Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У
меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан,
полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю
документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже
отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты
остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо
большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные
тачки.
Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!"
Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.

Мой разговор с сыном по аське:
дома комп с интренетом был, а принтера не было, ребенок отправлял мне по
мылу на работу свои рефераты, что бы я распечатала.
Yarka (15:56):
Мам, привет!

Я все же решил отправить тебе файлик... РАСПЕЧАТАЙ ЕГО 2
РАЗА...
Т. е. должно получиться 4 листа... ок?
щас отправлю по аське...
Nat (16:04):
давай
Yarka (16:06):
отсылается... жди... насчет того как печатать все понятно?
Nat (16:06):
2 экземпляра
Nat (16:06):
титульные листы нужны?
Yarka (16:07):
нет, не надо... нам просто прочитать надо...
Yarka (16:12):
отправил на твой ящик... скоро проверяй...
Yarka (16:14):
ну что получила?
Nat (16:14):
Получила, чет маловато нашли
Yarka (16:14):
ну мы же не на весь урок болтать собираемся...
Nat (16:15):
распечатала
Yarka (16:16):
2 раза???...

т. е. 4 листа получилось, так?
Nat (16:16):
ты че? не 2 раза а 1, зачем тебе 2 раза
Yarka (16:17):
Ну мне и Марку... Мы по очереди будем говорить!
Yarka (16:17):
Ты печатай 2 раза!
Yarka (16:17):
что б было 4 листа... как до тебя долго доходит!..
Nat (16:18):
да? а зчем вам 4 листа? ну и читайте с одного
Yarka (16:18):
с двух удобней!
Ты че блин, чернила жалеешь??? 8(
Nat (16:18):
слушай, ты че???? можно и с одного прочитать
Nat (16:19):
не поняла повтори еще раз
Yarka (16:19):
МАМ ПЕЧАТАЙ 2 РАЗА!!
Nat (16:19):
не ты объясни ачем??????
Yarka (16:20):
ЧТОБ МЫ НЕ ДРАЛИСЬ ЗА ЛИСТОК ТАМ!

А У КАЖДОГО БЫЛ СВОЙ! КАКЯ ТЫ
ТРУДНАЯ!
Yarka (16:20):
тебе что трудно распечатать?????? ((((
Yarka (16:21):
ну где ты там?
Nat (16:21):
так все таки сколько листов всего получается?
Nat (16:21):
а с двух сторон не пойдет?
Yarka (16:21):
4
Yarka (16:22):
ну можно и с двух сторон...
Nat (16:22):
а с 2 ух сторон будет 2 листа
Yarka (16:22):
да будет 2 листа! (((
Nat (16:22):
если 2 экземпляра
Yarka (16:22):
да! давай печатай уже!
как хочешь!
Nat (16:23):
ну ладно а если шрифт уменьшить и на один поместиться, то будет один
лист? ОК?
Yarka (16:23):
НЕт, тогдо вглядываться придется! Тебе заняться нечем что ли???
Yarka (16:24):
ТЫ распечатай и работай дальше!

е к л м н
Yarka (16:24):
там нормальный шрифт... распечатай как там... максимум - можешь на 1
листе напечатать один экземпляр....
Nat (16:24):
ну подожди, я сейчас почти уже печатаю
Yarka (16:25):
ок
Yarka (16:25):
НЕ ЗАБУДЬ КАК НАПЕЧАТАЕШЬ В СУМКУ ЭТО ВСЕ ПОЛОЖИТЬ - СРАЗУ!!
Yarka (16:25):
а то я тебя знаю... имей ввиду мне это завтра уже надо!
Nat (16:27):
ладно, это я какнить не забуду.
Yarka (16:27):
ну уж постарайся... ладно, спасибо и на этом тебе...
пойду я...

Омск. Жара... Действует на народ по-разному.

Прохожу у ост. Яблонька,
гляжу, гаишник тормознул "Волгу", а там - два бородатых мужика.
Пригляделся я поближе (гаец, наверное, тоже), а это Феодосий,
архиепископ омский и водила его. Отпустили их... Подхожу к
Диагностическому центру. На крылечке бомж-инвалид сидит. Жарко. Он...
ноги-протезы отстегнул. Рядом валяются.

Менеджеры. Типы и способы адаптации.
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но
давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.
1. Пассивный некомпетентный.
Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в
даной компании.

Видевший много проектов, многочсленные смены властей и
корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании
которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу
рвать не нужно, т.. вклад отдела/департамента в бизнес легко
перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать
формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу
собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного
стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались,
самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды
самореализации.

Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и
т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать,
то ваш отдел разгонят первым.
2. Умеренный компетентный.
Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной
лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех
этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого
члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать
выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно
распредилить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со
всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором,
отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера.

Его начальники любят за
умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен
отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.
3. Агрессивный компетентный.
это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь
от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и
всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он
врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями
(благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день.

В
тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить
кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и
зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят
телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным
тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть
уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он
спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что
нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...
4.

Агрессивный некомпетентный.
этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или
родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и
дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический

ШПИОН
В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в
"Остальных" за ,

Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не
из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не
рассказывают.

А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в
довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть
километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой
дыхания на 2-3 минуты..
Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался
на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной
жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива
Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров.

Отечественной была только морда, опухшая
после "вчерашнего".
И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние
ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к
кому, никто тебе и стакана воды не подаст.
Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во
всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным
итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами,
швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими
часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.
А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный
гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме
мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти.

Один
из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной
базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто
из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим
слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно
было ожидать всего!
И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить
по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире
милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и
потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с
рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.
Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо
извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного",
смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста
печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в
нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.
Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы
такие?

". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по
охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не
пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров?
Короче, как говаривал советский поэт.. Маяковский, "такой вопрос не
проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон,
сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на
порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску
и набили отечественную морду.
Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся
швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и
швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до
200 метров.

Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые
подозрения, из-за нее часы конфисковали.
Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего
никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь
право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве
задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.
В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба,
переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо
хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения
Бобикова в милицейский "Бобик".
А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение
оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству
республики.

По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа
горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента
средней руки.
Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено,
выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться
положительными характеристиками с места службы с обязательным
подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной
устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб
подлыми выстрелами в спину.
По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и
профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных
пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма
марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию.

Да акваланги,
которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных
условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для
обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология -
плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от
нас потребовали пройти курсы подводных охотников.
Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами
рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого
рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да
охота! Тоже пуще неволи., говорят, мы не звери какие, если б на
лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе
рыболовов –, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо
он там делает – поди проконтролируй!

Он ишшо там русалку снасильничает,
а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из
ружжа, значит, охота.
В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из
"Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить
под водой 7 гарпунов?, народ отходчивый, в конце концов нужные
удостоверения купили, а Юру великодушно простили.
Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию
изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и
бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично
убедился.

Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об
этом - другая история.
Алик, дайвер

Прихожу вчера к Григорию, а он опять высер свой пишет... Про первый
сексуальный опыт с одноклассником. Девушек у него не было еще, да и не
будет, от него плохо пахнет потому-что. А я то что? Братьев не выбирают.
- Что ты говорю херней занимаешься?
- А он говорит, все ради комментов, никто в жизни со мной не общается -
пахну плохо.
Я говорю ему:
- Григорий, хватит писать про дермище- не надоело тебе. Взяла его под
мышку, отнесла в ванную - он легкий очень 50 кг, а я штангой занимаюсь,
бросила туда, включила воду и велела мыться... И гуся ему туда положила,
чтобы веселей было. Прихожу через полчаса - а его гусь обосрал.
- Приятно?

- говорю ему.
- Нет.-говорит.
- Будешь еще высеры про дермище писать?
- Нет, не буду.
- Слово чушпана?
- Слово чушпана.
Стукнула его блином и домой пошла.

Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно
говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как
осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог
потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на
освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим
машины.
Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели
санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи,
он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна,
вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал,
летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних
лет в 5 часов утра в санитарку.

Вощем жена вынесла нам ево форму со
словами "Хоть протрезвеиш"
Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по
дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему
пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я
ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый
начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале,
пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих,
а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез
уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до
магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в
госпиталь везти.

Разговор с менеджером (М) турфирмы по телефону:
я - здравствуйте, подскажите путевка на Кипр сколько стоит?
м - 20-25 т.

р.
я - А Шенген вы делаете? И сколько стоит?
м - а Шенген Вам могут и не дать...
я - это почему?????
м - Ну З/п, к примеру у Вас какая?
я - 8 т. р.
м - Девушка, с такой з/п надо дома сидеть.....

я только что развелся с женой. бес проблем, такое бывает почти с каждым
причем каждый вечер,..,. это что-то, теперь нет секса, ивообще
ничего нет, потому что я АЛКАШ!"! хотя раньше 2 а месяца держался. А
секса как небыло-так и нет. вопрос-зачем мне жена котороя не может
давать когда хоцца, которая не может сделать минет, и которойв принципе
не нравиться трах!!!

Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал
его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени
а, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т.

д. Никогда не брал сам и
брать не буду!

я поимала белую мышку, и конешно упросила маму купить для моеи мышки
мужа.. но клетки у нас не было... пока... и мы на время посадили их в
пятилитровую банку. мы, разумеятся ни закрыли их крышкои. через пять
секунд-что я вижу???? оба мышат стоят на хвостах и приспускается на них,
как на пружинках и бамс... оба мышат вылетели от-туда. так-что мне с
мамои пришлось накрыть банку книгои и срочно бежать за клеткои. приходим
дамои, а мышек нету... смотрим-а в книге дыка:(думаю мне крышка. мы
весь дм обыскали пока их нашли.

мы с папои ходили в цирк всегда на первый ряд и всегда на самую левую
сторану так-что артисты и животные выходили прямо у нас. выходили львы,
один из них уперся, поднял хвост и пометил папу..

во я хохотаала!

Я почетал тут всякие коментарии и решил росказать еще один случей. Во
первых мне говорят что я пешу с ошибками. Это правда я иногда ошебаюсь
но ведь я учусь и говорят еще что ошебается тот кто чегото делает- а кто
нечего не делает он какбы и не ошебается. Вот. Ну тут еще многие стали
песать что я голубой и вот это не правда поэтому я роскажу вам исторею
как все было! Мы с моим другом дружим со школы и вмезте пошли учится в
институт на студентов физиков.

Да. И у нас строгие правела мы счетаем
что отнашения с девушкой должны быть серьездные и только потом надо
женится и уже думать про всякую половую жизнь! У меня была девушка и я
думол что мы потом поженемся после учебы и когда я встану на ноги и
тогда мы будем занематься половой жизнью. Но мы посорились я уже песал
почему так. У моего друга девушки не было и он тоже серьезный человек и
счетает что половое отношенее надо наченать после совместного решенея о
всем ну как есть в смысле после свадьбы. Да.
Но несмотря нато что мы не пробовали везти половую жизнь с девушками мы
уже созтоявшиеся мужчины потомучто все уже делаем.

Мы начели
самостоятельную полвую жизнь еще в 9 класе и я все делал сам без девушки
и мой друг тоже. Но на первом курсе он мне скозал-давай поучим друг
друга как все надобно делать потомучто говорит девушкам надобно чтобы у
мужчины уже был. Опыт ну там и все такое. Вот. И мы иногда учили друг
друга ну там как целоватся и все такое. А тогда у нас были уроки
физкултуры, мы в душе друг друга мыли и шутя целовались ну мой друг учил
меня что надо целоватся в зосос. Ну а у нас в групе был мальчек его
звали мызником но это кличка а имя было Борис. И он зашел к нам в душ и
говорит я хочу мытся с вами а мы говорим давай!

Но он стал с моим другом
делать все как с женщеной и друг говорит — это уже нельзя! Мы ну просто
типа балуимся! А он тогда говорит я обиделся и ушел!
И стал всем говорить что мы с другом гомосексуалисты! Но ведь это
ниправда -даже когда мы с другом учили другдруга половому сношенею мы
ведь просто учились! И я решил тогда этомы мальчеку отомстить! Он носил
ссобой мешок в котором мама ему довала всякие бутырброды чтобы он их ел.
А я вперерыве его украл и все бутырброды разобрал а там был хлеб с
маслом и калбоса и я все помазал калом а калбосу сверху как было и ему

Все дни 2008

Остальные новые истории

Вас может заинтересовать