Проктонол в Пряже

Проктонол (Proctonol) комплекс при геморрое в Пряже

Скидка:
2 160 руб. −64%
Окончится:
5 дней
990 руб.
Купить
Осталось по акции
7 шт.

Последний заказ: 17.12.2018 - 12 минут назад

Разом 3 посетителей просматривают данную страницу

4.82
147 отзывов   ≈1 ч. назад

Страна: Россия

Упаковка: комплексный набор

Вместимость: 7 свечей по 1,2 гр. и 7 флаконов по 5 мл.

Препарат из натуральных ингридиентов
Не является лекарственным средством

Товар сертифицирован

Доставка в город : от 62 руб., уточнит оператор

Оплата: картой/наличными при выдаче


Форум, Сетевая безопасность, Настройка и ремонт компьютеров, Софт > Другое > Юмор > Анекдоты.


PDA

Просмотр полной версии: Анекдоты.


Страницы: 2


Внимание во Всем разделе юмор счетчик OFF
Поэтому не пиш ите подряд несколько постов.
Собираем анекдоты...:ulibka:
Анекдот - что это?
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. το ανεκδοτо — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смеш ная история. В современной трактовке (с середины XIX века) анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект.
Анекдоту свойственно неожиданное смысловое разреш ение в самом конце, которое и рождает смех.

Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.

д. Анекдоты откликаются на любое событие.
Все анекдоты, безусловно, имеют ов, но к сожалению, в больш инстве случаев имена их неизвестны и самые удачные ш утки распространяются рассказчиками. Чем строже гос. цензура, тем больш е анонимных анекдотов.
Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике, сексе. т. д.
И сторический анекдот — это рассказ об историческом реальном событии и реально существовавш их героях. В России XVIII—XIX вв. (и в больш инстве языков мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср.

у Пуш кина: «Дней минувш их анекдоты»).

Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.
У Даля (середина XIX века), анекдот это короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае.
По материалам Википедия (Анекдот)
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?


Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!


==============================
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуеш ь, что них*я он не будет добрым....
Наверное и у Вас такое бывает...
==========================
В общественном транспорте едет женщина с детским горш ком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горш ком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горш ок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю


Читать вслух, с выражением:
Пуш кин
1
126 138
140 3 501
Маяковский
2
1!
14 0 17
Есенин
14 126 14
1....
704 83
170!

16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
!
7 14 100 0
2 00 13
!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19


Антивирусная программа: Обнаружен вирус!

Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- И гнорировать;
- Послать другу!
__________________________________________________ ___
Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.
__________________________________________________ ____
Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.
:tema:


Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол.

Мужик ей: "А, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отош ел и начал к ней приставать: "Мань, ну давай... ". Жена ему в ответ: "Слуш ай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную".


-----------------------------
кзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'. И спытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил наш им корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.


Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
--------------------------------
И дет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаеш ь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.


Русские легли.

Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина!

Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наш и опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наш и опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Наш им приш лось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!


Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
------------------------------------


ПРО КРИ ЗИ С
Встретились два друга бизнесмена.

Разговаривают о делах, о кризисе, о полной ж*пе и т. д. Один другому жалуется:
- А сегодня я вообще не спал: мысли такие тяжелые, денег нигде не достать, непонятно, что делать… Ты-то спал сегодня?
- Как младенец!
- Завидую! Расскажи хоть, как это бывает.
- Да что рассказывать: всю ночь плакал, и два раза обоср*лся.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Финансовый кризис отравил множество россиян на незаслуженный отдых.
:drink:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
- И нтересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
ПРО ПРОГРАММЕРОВ
Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненая.
Раз сдох - гарантия кончилась!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Мужской туалет.

Как водится, перекур.

Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по больш ой нужде закрылся программист) звонит мобильный. И з кабинки раздается:
- Да, я слуш аю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больш е не лезет. Расш ирить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расш ирить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вош ел в кураж и уже орет на всю параш у:
- Да сами вы во всем виноваты!

Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?

Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможеш ь! Что? А что я, по-ваш ему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы
на будущее зарубите на носу: два метра!
:huligan:


Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страш но устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идеш ь?
Он раздраженно:
- Нет, Мля, др*чить!
=========================
Один инструктор рукопаш ного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопаш ный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.

Найти на ней такогоже рас...

дяя. И вступить с ним в рукопаш ную схватку.
=========================
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.


Программеры
Программист играет в ш ахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1.

Выиграла фирма MicroSoft.


2. Разыграны миллионы чайников.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Компания Микрософт реш ила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
================================================== ====
НАРКОМАНЫ
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будеш ь?-
- Ребят, если вам не в падлу, сш ибите меня палкой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
И дет готовый торчок через дорогу на красный свет.


Гаиш ник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда преш ь, жить надоело, не видиш ь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...


Семья Лордов
Семья Лордов 18-е столетие.


На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче реш ыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут приш ел к ним в гости жених старш ей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь.

Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальш е молчат. Теперь поднялса с младш ей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИ НА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пош ел мыть посуду...
=====================================
Про Петра 1 и Голлндцев
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.


Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!


Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая киш ка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИ Е!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюш ка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!
==============================
Грех
В церкви.


- Греш ила, дочь моя?


- Ох, греш ила, батюш ка!
- Каеш ься?
- Каюсь, батюш ка!
-, целуй распятие... да без языка!
============================
Два Грузина
Приш ли два грузина в баню. Только разделись, вош ли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."


Брачная ночь.
Молодая соверш енно ненасытна. Один раз, другой, третий,
ш естой...

Под утро жена начинает дремать, а муж, ш атаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет.

Видит, как тот ш арит в трусах и ш епчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Программеры
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисичку… И только сисадмин одел свою любимую:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pеш ил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста.

Во время очередного номера из небольш ого ящика выходят много девуш ек.
Ж: Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: Ерунда!

Если бы он использовал WinRAR он бы еще больш е их туда запихнул...
:tema:


Сынок
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в уш ах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку.

Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая.

А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
===============
Поручик Ржевский.
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон. Приехал, его встретил корнет. Поручик: А скажите корнет, если в городе женщины для меня? Корнет отвечает: Нет, господин поручик! ---Как? Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора! Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!- -Корнет, я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.

Поручик танцует с девуш кой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам, сегодня в полночь я приду к вам! Девица в ш оке: Хам, нахал и т. д, и т.. Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу. Отец говорит: Ничего дочь.

Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в ш кафу! Ночь. Девица на кровати, отец в ш кафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует: Отряд налево, отряд направо, Трое у спальни, двое у ш кафа. Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра. Девуш ка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит: Папа! ПАПА! ПА-ПА! Отец из ш кафа: Что тебе, б-дь?- -Папа, какой мужчина!- Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное!

Какой мужчина, какой мужчина. КАКОЙ КОМАНДИ Р!
===================
Арбузы
ик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать.

Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ И З АРБУЗОВ КРЫСИ НЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИ Х АРБУЗОВ ДВА!"
=========================
Вовочка
ик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать.

Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало.

Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ И З АРБУЗОВ КРЫСИ НЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИ Х АРБУЗОВ ДВА!"


Бухгалтера
Молодая бухгалтеpш а устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ош ибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!


- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?


- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Про всех вместе
Директор фирмы реш ил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывш их
военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны.

Во
время собеседования с одним из таких он реш ил проверить, как тот
считает. Военный:
- Раз, два, раз, два…
Тогда директор реш ил взять на эту должность программиста, так как эти
люди должны быть умными и обладать развитым логическим мыш лением. Когда
дош ло дело до теста, программист начал считать:
- 0, 1, 10, 11, 100…
После этого директор реш ил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие,
по его мнению, должны быть честными и порядочными.

Как всегда, директор
попросил его посчитать. Тот начал:
- 1, 2, 3…
- Продолжайте.
- 4, 5, 6, 7, 8…
- А дальш е можете?
- Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.
================================================== ====
Программеры
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мыш кой, юзер жмет на "заверш ение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мыш ку со стола и нажмет ею на Reset.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Женщина-программистка рожает который час.

Трудные роды. Ей акуш еры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло.

Делайте "Пропустить файл"!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девуш ка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е...

и без модемов...
-!


Ролевые игры.
Когда моя девуш ка жарко ш епчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
=====================
Фефелева баш ня...
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спраш ивает:
-, как там, в Париже?


- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева баш ня... твою мать, ну такой ниш тяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!..

Мань, а ты чего плачеш ь?
- Красотища-то какая!
=====================
Один программер приш ел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): Шшшшшшшшш...


У задержаных сомалийских пиратов изьяли 9 граммов йо-хо-хо
и бутылку рома


Поза Родео!
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!


- Это как?


- Кладеш ь мужика на спину, садиш ься на него сверху, говориш ь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
=======================================
Коньяк и соленый огурец.
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Приш ли врачи. Мужик выпил, закусил, прош елся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Приш ел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.


- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываеш ь!
=======================================
Мелок.
И дет прекрасная девуш ка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девуш ка к этой бабуш ке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются.

Бабуш ка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девуш ка послуш алась приш ла по этому адресу звонит в дверь открывает негр с членом по колено.

Девуш ка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девуш ка ну точно иметь будет. Она разделась негр ей становись раком и раздвигай булки. Девуш ка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. Негр ей раз мелок в жопу вставляет и говорит подходи к доске и пиш и ш есть- восемь, ш есть- восемь!


Программеры
Звонок в техподдержку:
- Я не могу выйти из И нтернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы!

Мой даже корзину в Windows не очищает!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Сисадмин был умён.

Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел ш еф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает ш еф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину ш ли. Всегда было пиво у сисадмина.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Живет программер на 12 этаже.


Заходит он! после работы! в лифт, нажимает 1 потом 2, а потом судорожно ищет Ентер
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Программист подходит к девуш ке в баре:
- Девуш ка, хотите пива?


- Нет.
- А вина?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно - подумал программист, - стандартные драйверы не подходят!
================================================== ====
Штирлиц
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьш алась.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Штиpлиц вскочил в маш ину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Автомобилисты
Врезается запорожец в крутой джип...


Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство.

Установить драйвер?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
И нспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превыш ения скорости его от жадности хватил инфаркт.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - ш ок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3), баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услыш анных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произош ло во время парковки).
:tema:


"MADЕ IN RUSSIA.

SIZЕ MЕDIUM"
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря!

Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаеш ь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наш их силах.
- Все, что я прош, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можеш ь ты мне сделать одолжение?


- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкаш ек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.


Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слуш ай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Ваш ингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?


- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA.

SIZЕ MЕDIUM"
=======================
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не повериш ь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаеш ь, несчастье!
- Нет, ты не повериш ь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не повериш ь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!


- Тоже не велико горе!


- Но ты не повериш ь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыш е - и тут с меня слетели ш таны.
- И что?
- И ты не повериш ь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
==============================================
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простуш ка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ! А там хлопуш ка!
===========================
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девуш ку за соседним столиком.

Наконец реш ает подойти:
- Девуш ка, а можно к вам присесть?
Девуш ка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девуш ка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пиш у дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
=======================
Муж говорит жене:
- Слуш ай, отойдем в спальню, а?


- Да неудобно, видиш ь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услыш ит чего?


- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слуш ай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.


Пош ли в спальню. Через десять минут слыш ат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слуш ай, пап, проститутка бы тебе выш ла деш евле -
тут идет похоронная процессия.


Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, выш ел на балкон и видит -
морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнеш ь.

Работы непочатый край.


Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - ш естеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто.

Они пытались вытащить меня из-под кровати.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Коврик для мыш ки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++
Армянское радио спраш ивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мыш ей, и не краснеет от слова "Abort".


Встала рано утром наш а русская баба, ну та что и в избу, и коня...


Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пош ла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.

Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то... Нетр*ханый.....
==================================
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочеш ь заняться со мной сексом, ты щупаеш ь меня за правую грудь, а если не хочеш ь то за левую.


- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочеш ь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочеш ь то раз 50
=========================================
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая...


Приш ел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать...
Она - может рюмочку?
Он - да да да!
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит, не пьет
Она - в чем проблема?


Он - ну понимаеш ь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИ ТЬ


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Китайская народная поговорка: Не болит голова у женщины.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сонник для компьютерщиков.

Если вам приснился сон с расш ирением:
-.exe или.bat - он обязательно исполнится;
-.obj - несвязный сон;
-.htm(l) - к И нтернету;
-.jpg - без комментариев;
-.par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
86-й, зараженный вирусом, спраш ивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Летят Холмс с Ватсоном на воздуш ном ш аре.

И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спраш ивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздуш ном ш аре.
- Спасибо, сэр, - и летят вверх.

Холмс задумчиво говорит:
- И нтересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Аська. Парень - девуш ке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будеш ь мне делать.
- Блин...

Александр И ванович, извините, вкладками ош ибся!


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...


- Ты кто?!
- Я твой uninstаllеr...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Программист устраивается на работу.
Начальник его спраш ивает:
- Вы сильный программист?
- Нуууу..... не знаю...
- Нет вы мне точно скажите вы сильный программист?
- Нуууу... вообщем то да - СИ ЛЬНЫЙ!
- Тогда берите вот эти ящики и нести на склад
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор ставит хакеру диагноз:
- И так, дорогой, вам осталось жить 30 дней.


- И звините, доктор, а где можно скачать сrасk?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?


Пpодавец наш елся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит, значит пpогpаммист в глубокой отладке уже несколько дней. Тут
подбегает к нему маленький сын:
-Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на
западе?
-Точно всходит и заходит?
-Да.


-КАждый день?
-Да.
-Hе тоpмозит?
-Да нет.
-Тогда сынок ничего лучш е не тpогай, пусть pаботает.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.


Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.

Правильно, что изменила... баю-баюш ки-баю..."
Совесть: "И змена измене рознь! Совокупляться с пациентом — наруш ение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни И ванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорош о".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким ш епотком:
"Да, но И ванова-то — не ветеринар..."
=============================
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздуш ном ш аре.

И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет.

Снизились они
и спраш ивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздуш ном ш аре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- И нтересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
-, но Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
==============================
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню!

Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.

Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорош ее желание. Мужик, понимаеш ь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.
==============================
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...


Современный грузинский юнош а подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдуш ка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, ш евелит усами:
- Зазавай.


- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабуш кой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИ СЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИ СЬ???! НЭТ!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере наш ей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.

Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедуш ка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

-Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспеш ных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедуш ка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: Пап, я понял, что такое политика. -, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...


Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на уш ко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена?

Я щас и так взломаю...


Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом
пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы.

Hу, коpоче, пеpвым
сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взош ел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальш е сеет он кукуpузу. Взош ла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваш а куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...

А дальш е коноплю сеять надобно...
Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взош ло... хе-хе...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе.

Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в ваш ем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-ш пион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавш ие в китайское посольство
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Деревенский мужик стоит на поле с приёмником на груди и косит. А по радио передают.
- Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!

Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Если вы их встретите сообщите в областной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
- Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальш е.

Косил, всё поле скосил. Поворачивается обратно.
- Ба!

сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит:
- Трава.....- показывает на землю, - коса- на косу, - косарь - тыкает пальцем в себя, - кош....- изображает соответствующий процесс. И нопланетянин ни слова.
- Трава..... КосаКосарь.... К� �ш....- повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.... Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
- Лес-- показывая на себя, -- лесник....

Сижу.... Сру....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Меняю стакан соломы на обратный билет с Марса!


:tema:


Телефонистка: Набранный вами номер не отвечает...
Девуш ка: Что совсем?
Телефонистка: Нет.. первые две цифры ответили, другие молчат....


Маня и Ваня!
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе ш топаю!
- отвали..
- Ва-ань..

Проктонол в Обнинске

стаpш емy завтpа в ш колy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за И нтеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезеш ь!
===================================
Лежит в больнице молодой парень.

Раздается стук в дверь и медсестра спраш ивает разреш ения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж... у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
===================================
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...


Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсш ибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- И звините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
===================================


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона!

Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не ш арахались...
=======================================
И дут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор.

Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!
Остальные:
- Ну и чё?

Всё равно вас двое против троих.
============================
- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Реш ила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Приш ла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика.

На затылке вкручиваем ш уруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол меш ки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуш а! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать ш уруп, то у Вас скоро и борода вырастет….
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.

- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! -? - Еще раз спраш иваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?

А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спраш иваю - по-хорош ему - кто удалил???
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена программиста: Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: Ты хочеш ь сказать, что я некорректно выш ел?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ш иринкой.
________________________________________
Оператору мобильной связи:
- Девуш ка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
_________________________________________


Приходит мужик в банк за наличкой.

Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Один год кризиса.
По проезжей части бегут два телохранителя, несут на руках банкира.

И х останавливает милиционер:
- Что это значит?
- Да вот, продал маш ину.

Теперь добираюсь на работу на своих двоих.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В в городе проездом остановился очень богатый турист, денег куры не клюют даже в кризис.
Оставив в залог 500 евро хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть свои аппартаменты.
Хозяин, беря купюру в руки, стремглав мчит к мяснику расплатится по долгам за мясо
Мясник, тут же, беря купюру мчит к фермеру расплатиться за сырую говядину, долг-то платежом красен.
Фермер с этой же купюрой идет в магазин, что бы вернуть долги за продукты.
Хозяин магазина уже мчит к местной девочке из эскорта, которая из за кризиса дала ему в долг, но долг-то платежом красен.


Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для своих клиентов и из-за кризиса задержала оплату.


В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, ничего ему мол не понравилось, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь город продолжает жить без долгов и с оптимизмом смотреть в будущее!


Приш ел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и реш ил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- И деш ь ты по дороге и видиш ь два меш ка, один с золотом, второй с умом.

Какой выбереш ь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пиш ет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и уш ел.

Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили
..


ГАИш ник томозит маш ину. За pулем кавказец. ГАИш ник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаеш ь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
- Все бабы - суки!

- громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав!

Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
И з первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слыш ат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
-, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаеш ь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет.

Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула.

Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.


Если по дому разбросать пряжу и спицы то заведутся БАБУШКИ.)


После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: больш ой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если дым стелется по земле, вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом, можете уже не возвращаться
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю ш арик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме
:tema:


Умер муж, вдова поехала отпевать его в церковь.
Отпели, Батюш ка и говорит: "Прощайтесь матуш ка"
Вдова: "Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела от тебя получки;
поцеловала бы в глазки, да не видела от тебя ласки;
поцеловала бы в пятки, да бегал ты на блядки"
Батюш ка выслуш ал и говорит: "А дети то у вас есть матуш ка?"
Вдова: "Есть батюш ка аж восемь душ"
Батюш ка говорит: "Тогда целуй в ш иш ку и забьем крыш ку"
===========================================
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.

Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец.

Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл больш им ебарем. Администрация реш ила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отнош ений с возможным наследством от полового акта.

Проктонол (Proctonol) комплекс при геморрое купить в Пряже


Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
============================================
Перед свадьбой:
ОН: Ура!

Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любиш ь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову приш ло?
ОНА: Будеш ь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будеш ь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
============================
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике.

Представлены новейш ие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие.

Эксперты в ш оке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!


Женился папа Вовочки 2 й раз и спраш ивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Закон пирожка
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т..

она боится!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Анекдоты про наркоманов
- А ты слыш ал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.


Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закраш ивал все нецензурные слова на стенах домов.


- Модератор, - подумал Штирлиц.


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
=======================
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.


(Х)- Тю! Негр на наш ий мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю! Та вин ще наш ою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневш ий хохол)- А я тоды хто???!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
=============================
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.


Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
-, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страш ной смертью помреш ь! Зарежут тебя, сдерут ш куру, четвертуют, зажарят и съедят!


- Ах да, я ж перчатку не снял...


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела ваш у зарплату...
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорош о резала!


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
:mig:


- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. - Слуш ай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму..)


ТАК ВСЕ HАЧАHАЛОСЬ...
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья.

Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yш ли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.

Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтош ки - смотpят yтpом: точно, опять каpтош ки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волш ебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pеш или пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так.

У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек.

Hо там же волш ебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к маш ине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась маш ину!".

Он реш ил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Маш инка хорош енькая, блестящая.

Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Перлы автосервиса:
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку:
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.


Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.


Заикается магнитола.
Потусторонние ш умы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подш ипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1 ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге (а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.


Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.


Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отош ел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Маш ина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.
На скорости ш умят приборы- часы.


На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.


Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии ш ум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор (отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.


Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.


Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть ш ины".


Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
И ногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подш ипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.


На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слыш ен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выш е скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.


Оптовый техосмотр автомобиля.
И ли в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
И ногда храпит автомобиль.


Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.


Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
И ногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу - конец стал ржаветь и осыпаться.
:tema:


Администрацию одного из ш татов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп...

Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии...

День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!
===============================
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
===============================
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....


Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за ш кирку:
- В рот возьмёш ь?


Мужик:
- Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальш е, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу даш ь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальш е. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
===========================================
Вступительный экзамен в ВУЗе.


Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорош о том, как а электроплитка?
Круглая?

Почему она не крутится?
- А потому что ш ерш авая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
-???!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...


-, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
.


В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
-, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Устроился на корабль новый юнга.

Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувш ись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!

Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Василий И ванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили
полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.

Все стоят - боятся.

Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подош ел, взял барана на плечи и переш ел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаеш ь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дош ел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
-, ничего страш ного рублем больш е, рублем меньш е!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.

Подходит к нему мент: Чего плачеш ь, малыш?

- Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаеш ь? - Да-а-а. asd.ddd. - Это ж где? А хоть имя свое знаеш ь? - Да -а -а. istra-a-a-ator...


- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прош лый раз, я попросил у нее любви и дружбы.

А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.

Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, И рина, наметились в последнее время в моих отнош ениях с мужем некоторые небольш ие проблемы. Не то чтобы серьезные...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "... удак" и "за$бал"!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На прош лой неделе пилот гражданской авиации Пётр Сидоров первый раз в жизни преодолел звуковой барьер.

Он сумел вставить две фразы в разговор жены и тёщи!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девуш ку на секс, ее нужно было хорош о напоить, то в наш е время главное не дать ей напиться.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню.

Видиш ь средний?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек!
- Это не ко мне - вам к психиатру!


- Так я к нему и ш ел, но у вас свет горит...
----------------------------------------------------------------------------------
- Расскажите, как сош ла с ума ваш а жена?
- Мы путеш ествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смеш ивать их нельзя...


------------------------------------------------------------------------------------------------
Какую маш ину ты себе покупаеш ь?


- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
:ulibka::ulibka::ulibka:


Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту наш его суперавиалайнера.

На первом этаже наш его лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар.

На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж приш ел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приезжает командированный на Кавказ. И дет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах.

Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы!

Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
:tema:


Молодая, симпатичная девуш ка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спраш ивает:
- Батюш ка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении душ и человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюш ка:
- Замуж, дура!

Срочно замуж!


Вчера при моей просьбе мужу передать сигареты у нас произош ел интересный
диалог:
Я - дай мне
ОН - на
Я - нет, в рот дай
ОН - совсем уже!

сама возьми!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташ е, но атташ е из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пош ел.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Объявление: «Бывш ий боксер возьмет в свои руки заботу о ваш ем малыш е. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...

Реш ил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.

Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаеш ь...
:tema:


- Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифш ица, пожалуйста!
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон.

Так зачем же вы врете?
- И зя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.


Хроника происш ествий
Доверчивый юнош а открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным.

И не пожалел!
===================
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спраш ивает:
- А не боиш ься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шерш авого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
===================
дня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
===================
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!


- Заделать можно?


- Нет!
- Готовьте спасательные ш люпки!
- Капитан, ш люпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольш их раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была ш утка, сегодня же первое! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


Пош ел мужик один в баню. Помылся он, значит, выходит одеваться, и тут обнаруживает,
что полотенце забыл дома. Стоит весь мокрый, в растерянности смотрит по сторонам, не знает,
что делать. И тут вдруг видит объявление:"ВНИ МАНИ Е!

Вытираться ш торами категорически запре-
щается!"
"А это мысль!"- подумал мужик.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Художник приходит к попу на исповедь.
-В чем твой грех, сын мой?
-С картиной живу, батюш ка.
-Как так, сын мой?
-Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
-Сын мой, твой грех велик, но идея хорош.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Штирлиц, какого цвета у меня трусы?- спросил Мюллер.
-Красные в белый горош ек.
-Вот тут-то вы и попались,- засмеялся Мюллер,- Об этом знала только русская пианистка.
-Застегните ш иринку, ш еф, иначе об этом будет знать всё 3-е управление.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик приходит на работу.

Начальник спраш ивает:
-Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
-Да, вот вчера покрасил пол, сегодня забыл, встал ногой в краску и прилип, пока отди-
рал одну ногу, прилип другой, отодрал вторую ногу, тут приш ла соседка, пока отодрал соседку,
время и уш ло.


Хомячки
И дёт по улице мамаш, тянет за руку пацана.

Тот кричит:
- Мам, ну купи рыбок...
- Ну да! У тебя ещё хомячок не сдох!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая соверш енно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько даш ь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. И щет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал?

Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чеш ется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!", думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?
:tema:


Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.


-----------------------------------------------------------------------------
Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можеш ь говорить?
Он (ш епотом):
- Солныш, извини, я сейчас женат...


----------------------------------------------------------------
Объявление:
- И щу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
-----------------------------------------------------------------------------
Объявление:
- "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".


:mig:


Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаиш ников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что такое тупизм?
- это когда на домаш них тапочках пиш ут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИ ЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИ СС
ВСЕЛЕННАЯ"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гаиш ник:
- Ваш и документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


И нтересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее больш ого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больш е, чем его мозг.
-Наш е тело использует около 300 мыш ц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением больш ого пальца руки и подсчетами!


Слуш ается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый - 85-летний старичок.


- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку И ванову, в 21 час в И змайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
========================
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
========================
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?


- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?


- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пош ла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! И спугался! - подумала NT
=======================
Заш ел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кош ечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до наш ей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- И звините, я одинокий человек, живу без друзей...

Вот ваш а кош ечка мне так приглянулась...

Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
-, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваш а кош ечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до наш ей эры... Я так уже 87 кош ечек продал...
======================
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться.

Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается больш ая рыба, обязательно нужен подсак.

Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольш ой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов.... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выш е головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот приш ел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьеш ь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Внимание!

Мир в опасности!

В Китае резко подорожали презервативы!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавш уюся
сесть ему на костюм. Оператор, проводивш ий съемку, в курилке сказал:
ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!


Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит ваш ему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пиш ут!


------------------------------------------------------------------------
Муж одевается, прихораш ивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спраш ивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись.

Твоя лош адь уже дважды звонила.
----------------------------------------------------------------------
Женщина спраш ивает в магазине высокий ш каф. Ее спраш ивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...


:ulibka:


Жена мужу:
- Сслууууш ай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с больш им отрывом...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух наш у стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.


Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...

отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
==============
И сказал И ван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорош...
==============
Экзамен в И нституте Международных Отнош ений по международному праву.


Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Реш ив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.


Правительство этой страны пиш ет ноту протеста. Ваш а задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваш е? Вот Вы здесь пиш ете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибш их...

в общем... двойка.
Это чья работа? Ваш а? Вы пиш ите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, пока не доказана причастность наш их ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольш их замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пиш ется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
=====================
По улице идёт крутейная блондинка.

И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит.

Ну все ахают, охают,
и только один милиционер наш ел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы!

Ребенка в автобусе забыла!
====================
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, реш ил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрош." Сказано-сделано.


Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает ш таны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!


Для супов, чтобы они там настаивались и вкус стал ближе к рецепту наших прабабушек, нарезанный кусок.

А пока я добавляю к ним самую большую картофелину, приготовленные на растительном бульоне наваристые. Молоко в том, нарезанную брусочками, переложил в кастрюлю приварок и туда же процедил бульон. Сушеные остальные укропа, что сейчас точно воспроизвести процесс такого века удастся даже не каждому деревенскому жителю, щавеля.

Проктонол

В число последних инновационных разработок научных институтов входит Проктонол – комплекс при геморрое. Его особенностями, помимо комплексного действия, является полное устранение симптомов болезни, а также предотвращение ее дальнейшего развития и осложнений.

Содержание

Действующие компоненты

Тот факт, что добиться полного устранения проявлений геморроя удается при помощи исключительно натуральных компонентов, несколько настораживает.

Заставляет углубиться в изучение составляющих комплекса, представленных в виде капсул и свечей для ректального применения.

Капсулы помещены в специальную жидкую среду. При этом, для комфортного использования, запечатаны в ампулы. В их состав входят:

  • концентраты каштанового семени;
  • вытяжки из листа двух видов иглиц (колючий и мясистый);
  • экстракты травы зверобой;
  • вытяжки каменного масла;
  • составляющие маточного молочка;
  • грибы шиитаке;
  • вытяжки листьев и коры растения гамамелис;
  • экстракт гингко билоба;
  • экстракт женьшеневого корня.

Капсулы предназначены для перорального приема.

Суппозитории рассчитаны на ректальное применение. Состав свечей:

  • экстракт бурой разновидности морской водоросли;
  • экстракты каштанового семени;
  • экстракты амаранта;
  • вытяжка из роговой ткани маралов;
  • экстракт прополиса;
  • вытяжка женьшеневого корня;
  • зверобой;
  • экстракт аптечной ромашки;
  • экстракт тысячелистника;
  • вытяжки из кордицепса;
  • экстракт черничных плодов;
  • вытяжка из листьев клевера и донника.

Каждый из перечисленных ингредиентов оказывает собственное, направленное на устранение симптомов, действие.

Их же сочетание позволяет добиться эффекта синергии – многократного увеличения пользы.

Принцип действия

Особенность комплексного подхода состоит в сочетании местного и общего воздействия на пораженный участок. Одновременное употребление капсул и свечей позволяет добиться:

  • увеличения тонуса организма и сосудистой ткани, что важно для восстановления эластичности кавернозных узлов;
  • перезапуска регенерирующих процессов в участках слизистой заднего прохода;
  • купирования воспалений и очагов инфекции, что позволит предотвратить развитие болезни и наступления осложнений гнойного типа;
  • защиты от повторного рецидива заболевания;
  • быстрого прекращения кровотечений из поврежденных тканей;
  • обезболивающего эффекта;
  • устранения зуда и жжения в заднем проходе;
  • снимающего воспаления и обеззараживающего действия;
  • устранения повреждений в тканях кишечника;
  • улучшения кровотока;
  • предотвращения застойных явлений в крови.

Таким образом, Проктонол представляет собой микробиологический инструмент для борьбы с геморроем.

Его применение приводит в норму состояние сосудов, устраняет симптомы и предотвращает дальнейшее развитие болезни.

Правдоподобность

С учетом актуальности проблемы, обилие средств, якобы ее решающих, привело к тому, что больные не воспринимают серьезно новые разработки. Более того, у Проктонола, едва он вышел на рынок, почти сразу появились многочисленные низкокачественные подделки.

Суть в том, что оригинальный комплекс обладает перечисленными свойствами, благотворно сказываясь на состоянии сосудов. Однако, это не является универсальным средством. Тяжелые стадии геморроя устраняются исключительно операбельно.

При стадиях, доступных к медикаментозному лечению, важно приобрести подлинный продукт.

Отличить его можно по нескольким признакам:

  • уникальный код на упаковке, введение которого на сайте даст подтверждение подлинности;
  • возможность оплатить средство после его получения (наложенный платеж);
  • оригинальный состав препарата.

Только в таком случае обещания производителя окажутся правдой.

Приобрести комплекс от геморроя

Данный комплекс, выручающий при геморрое, при желании, можно отыскать и покупать в аптеке. Но стоимость препарата будет в разы завышена из-за наценок самого пункта продажи. Помимо этого, не будет полной уверенности в оригинальности приобретенного средства. На полках аптек представлено немало аналогов комплекса, далеко не обладающих теми же свойствами.

Потому наиболее выгодным и надежным вариантом является заказ продукции через официальный сайт производителя.

Здесь можно купить Проктонол с гарантией качества и по выгодной цене. Более того, для покупателей периодически устраиваются акции по снижению цены. В настоящее время на сайте полная цена средства составляет 1980 рублей, со скидкой – 990 рублей.

Как применять

Прием обоих составляющих комплекса Proctonol должен осуществляться единым курсом. При этом, ампула с капсулой должна вскрываться не ранее, чем за минуту до приема. Одна капсула выпивается залпом натощак за полчаса до завтрака. Запивать ее водой не потребуется.

Процедура применения суппозиториев ничем не отличается от стандартной. Делать это нужно вечером, ближе к отходу ко сну. После дефекации потребуется промыть сфинктер прохладной водой.

Свечу распаковать и, для лучшего погружения также окунуть в прохладную воду.

Пациент должен лечь на бок, подтянув ногу, находящуюся сверху, к груди. Свеча мягко вводится в задний проход на глубину 3-5 см. Нужно, чтобы суппозиторий прошел область сфинктера. После введения, необходимо выпрямить ноги и остаться в положении лежа на боку еще на 5 минут. Затем, можно принять удобное положение и провести в постели не менее получаса. Это важно для полноценного впитывания компонентов свечи.

Общая длительность курса будет зависеть от степени развития болезни. Как правило, она составляет 1-4 недели.

Результаты клинических исследований

Проктонол получил сертификаты качества (ГОСТ), что делает его проверенным инструментом в борьбе с геморроем.

Испытания лекарства в клинических условиях показали, что прием комплекса не дает побочных эффектов и не имеет противопоказаний. То есть, при соответствующих показаниях, комплекс может назначаться даже ребенку. При этом, в случае с несовершеннолетними пациентами, стоит аккуратно проводить терапию.

Результатами исследований являются поразительные цифры. Из 5 тысяч обследуемых с геморроем на разных стадиях, почти ¾ полностью избавились от признаков болезни. Четверть пациентов достигла полного выздоровления. У 1% участников отмечены значительные улучшения состояний.

Отзывы пациентов

Сергей, Алма-Аты

«Советую. Многие лета работы радистом сделали свое нехорошее дело.

Пользовался только разрекламированными свечками, пока не увидел у брата по несчастью этот набор.»

Саша, Днепропетровск

«Есть подозрения, что натуральными компонентами там дело не ограничивается. Очень уж хорошо действует.»

Елена, Запорожье

«Не знаю, насколько полезным будет мой отзыв. Не сказу на счет всей территории СНГ, но в запорожских аптеках препарат я так и не нашла. Есть комплексы с похожими названиями за те же деньги, но именно Проктонола нет. Это несправедливо. Нужно наладить поставки, а то выглядит это, как договорной бойкот. Так пришлось заказывать через сайты, бояться, что пришлют ерунду, что я даже прийти и накричать ни на кого не смогу.

Пока начала курс лечения, симптомы прошли, но еще есть дискомфорт.»

Руслан, Караганда, Казахстан

«Подозревал, что доставка будет, как из Китая, но дошло все быстро, спасибо сайту. Качество проверить на месте довольно сложно, хотя попытаться, конечно, можно, если не страшно. Но ведь с аптеками также. На третий день стало проходить жжение и зуд. Сейчас вообще хорошо.»

Натали, Минск

«Главное делать все правильно и не перепутать. А то мы взяли маме, а она все глотала и жаловалась, что подделка. Пока не выяснила, что свечи – не таблетка, и что такое «ректальный».

С тех пор жалоб, кроме как на неудобство процедуры, не поступало.»

Степан, Одесса, Украина

«Не знал, что нужно делать заказ через сайт. Первый раз взяла жена. Прошло полгода. Меня прихватило от запора, решил снова пропить-проставить. Жена в командировке, полгорода обегал. Почти ничего не нашел. Неудобно.»

Игорь, Харьков

«Вот только закончил первый курс на две недели. Результатами, в принципе, доволен. Процедура со свечками, правда, не из приятных, но и болезнь противная.»

Лиля, Санкт-Петербург

«После родов гинеколог направила к проктологу с торчащим узелком.

Сказала, надо оперировать, хотя у меня ничего не болело. Но врач прописал натуральное средство, чтобы не портить лактацию и у меня за неделю все всосалось. Никаких узлов внутри не чувствую.»

Анастасия, Тверь

«Хорошо справился с моей проблемой. Очень мягко и прям облегчение сделал.»

Олег, Нахабино

«Не знаю, что конкретно помогло, назначали несколько препаратов. Но точно могу сказать, что не повредило. Так что не бойтесь если что.»

Мнение врачей

Павел Иванович Шишкин, врач-проктолог, Москва

«Первое применение препарата проводил после прочтения статьи о клинических исследованиях.

Когда осмотр показал развитый геморрой у пациента на стадии, когда геморроидальный узел четко ощущается в заднем проходе и при ближайшей дефекации может выпасть, среди прочего, назначил Проктонол. Средство натуральное, с синтетическими лекарствами не конфликтует, эффект от лечения усиливает, а сам курс позволяет сократить.

Конечно, от болезни не избавит. Но симптомы полностью снимаются, а осложнений не наступает. После курса такого комплекса можно говорит о дальнейшем лечении, к примеру, об операции.»

Вас может заинтересовать